Ricardo Costa ya tiene nuevo empleo

La cadena de comida rápida “Burger King” inicia una campaña a través de Facebook para encontrar al tipo más pijo de España, el “pijus máximus”, con el objetivo de promocionar su nueva hamburguesa “Steakhouse César”.

¡Pilucos, Fifis, Borjapocholos, fans de Snoopy. adoradores de Hello Kitty y pijos en general! Por más méritos que creáis reunir, renunciad a presentar vuestra candidatura

¡El concurso está amañado!

Amig@s, todo este montaje no es más que una tapadera del Partido Popular para proporcionar una salida laboral digna a Ricardo Costa, tras su defenestración política.

Y es que resulta imposible encontrar a un tipo que responda mejor a los cánones clásicos del “pijus máximus” que “Ric”.

Lo que quizá no hayan calibrado sus empleadores sean las nulas cualidades de Ricardo Costa para la tarea. Verán, en el spot de TV, el tipo disfrazado de Burger King se dedica a poner dinero en los bolsillos de otros, lo que le acarrea problemas con la justicia.

Ricardo, por el contrario, también puede tener problemas legales, pero por la afición de otros a llenarle a él los bolsillos… o cubrirle la muñeca, claro

Palermo 2020

La ciudad siciliana de Palermo ha anunciado que presentará su candidatura para las próximas olimpiadas de 2020.

Pese a que Venecia y Roma también se han postulado para acoger tan magno evento, la apuesta siciliana es claramente ganadora. Por varios motivos.

EL primero y más obvio es porque esta gente sabe como nadie hacer unas ofertas imposibles de rechazar.
El segundo tiene que ver con el desconcierto de la competencia. Aunque en España hay más mafiosos que en Sicilia, en la actualidad los grandes capos de la trama Gürtel andan en el trullo o agazapados en sus cuarteles de invierno. Esto otorga a los sicilianos cierta ventaja competitiva frente a a las familias ibéricas…

...salvo que se presente Barcelona.

ni el más chorizo de los grandes “padrones” sicilianos le llega a la suela de los zapatos a nuestro Félix Millet

Ahí los hombres de honor saben que no tienen nada que hacer. Lo de Féliz Millet y sus secuaces sí que es hampa en estado puro y no esas gilipolleces de la Omertà.

Los DOS relojes de Ricardo Costa

Entre los documentos desclasificados en la trama Gürtel destaca el reloj Franck Muller, valorado en más de 20.000 euros, que el ex alcalde de Alicante Luis Díaz Alperi regaló a Ricardo Costa, y cómo “el bigotes” recomendaba al político valenciano que no luciera la joya ya que “daría” un cante de cojones” .

Pues bien, Ricardo Costa, nuestro político más “chupi guay de la muerte t’ho juro por Sonoopy” parece que no tardó en dar con una solución que le permitiera fardar de peluco sin levantar sospechas.

Fíjense en las imágenes o amplíenlas haciendo click sobre ellas

¡RICARDO COSTA USA DOS RELOJES!

En la derecha, el reloj suizo de alta gama. Y en la izquierda una cutrez de plástico de esas que encuentras a 10 euros el kilo en cualquier bazar oriental

¿Sagaz el tipo, verdad? Así, según donde le toque moverse, puede mostrar uno u otro, sin levantar sospechas. Que se trata de un acto populista, o una comparecencia ante periodistas poco adictos, pues enseña el reloj proleta. Que se trata de tender la mano para otros menesteres, la derecha deja entrever a las claras cuales son sus gustos.

Para que luego digan que todos los pijos son tontos.

Yo quiero ser miembro del COI.

Lo reconozco, en mi afán por pillar una alto cargo con el que vivir de cojones el resto de mis días, hace unos años me postulé, desde estas mismas páginas, como alcaldable para la ciudad de Madrid. ¡Craso error, amig@s!. Trabajar como edil es un pringue… al menos si lo comparamos con uno de los mayores chollos a los que puede aspirar cualquier ser humano: ¡Ser miembro del COI!

Imagínense: recorrer el mundo a gastos pagados sin otra obligación que dejarse hacer la pelota de forma escandalosa por los tipos más poderosos del mundo, sus séquitos de famosillos y lo que es más importante, sus banqueros -hmm- y sus constructores -hmmmm-. Y tratarlos a todos como a una mierda, desde la superioridad que te otorga tener la llave que puede abrir el chollo olímpico.

Todo ello sin rendir cuentas a nadie, claro está. Ejerciendo tu poder mediante voto secreto y obedeciendo tan solo a tu conciencia o a de quienes, de forma oficial o bajo cuerda, te llenan los bolsillos.

El caso es que estos tipos han vuelto a castigar a Madrid. Ni corazonadas ni leches. Ni el rey, ni Zapatero, ni Samarach llorando, han logrado conmover a esos hombres y mujeres de hierro: Otra vez se nos han follao.

Motivos puede haber muchos o ninguno. ¿Pesaría más en la mente de Alberto de Mónaco la solidaridad con Sudamérica o la idea de pasarse unos días a cuerpo de rey entre las garotas y garotos mas macizos del mundo? En todo caso creo que fallamos en la estrategia. Fuimos de sobraos, de gran potencia y de capital del mundo mundial, mientras Brasil usó los argumentos contrarios –el eterno agravio a los países pobres- para llevarse el gato al agua.

Si en vez de ser tan chulos hubiéramos opuesto al mapa de Lula otro con el reparto del paro por países, quizá los miembros del COI se hubieran apiadado al comprobar lo cerca que estamos del tercer mundo y lo necesitados que andamos de estos juegos para salir de la miseria, perdón, de la crisis.

El problema es que si no nos presentamos en 2020 y ganamos, por aquello de las rotaciones, la cosa se pone ya en 2028 o más adelante. Y para esas fechas, casi todos calvos. De los actuales miembros de a candidatura olímpica de Madrid solo quedará Samaranch. Créanme, este tipo, el viejo falangista, es eterno.

El hijo de Antonio Burgos.

Lo siento pero no puedo.

Debo reconocer que tras leer el artículo que Antonio Burgos ha vomitado sobre las hijas de Zapatero, pensé en qué tal le sentaría a este señor que alguien hiciera lo propio sobre sus hijos, esto es, ultrajarlos ante la opinión pública de la forma más ruin posible.

Y que movido por esa idea he buceado por Internet hasta dar con alguno de sus vástagos.

Confieso también la satisfacción que me ha supuesto encontrar a Fernando Burgos Hercé y constatar que la imagen que el hijo de Antonio muestra en sus perfiles públicos de Xing, Linkedin o Facebook se presta a la chanza y la chirigota, por poca mala leche que se ponga. Como la de cualquiera.

Asumo que ya tenía preparadas unas cuantas frases hirientes, algunos comentarios degradantes y una selección de insultos de grueso calibre.

Me consolaba pensar que podía llegar a ser incluso más sucio que el padre de mi víctima, ya que a fin de cuentas iba a denigrar a un mayor de edad, a diferencia de lo que hace Antonio Burgos. Quizá, para ponerme a su altura, debería escribir sobre sus nietos.

Sin embargo, a la hora de la verdad, no he logrado hilvanar una sola línea.

Verán, imitar la prosa de Antonio Burgos es fácil. Basta impostar el estilo trasnochado de alguien que, con su caduco gracejo, se ha pasado la vida lamiendo el culo a los poderosos para recoger las migajas que éstos han tenido a bien lanzarle. Por ahí no hay problema.

Pero insultar, denigrar y ridiculizar a una persona que de nada conozco por simple desprecio hacia su padre, precisa de una bajeza moral, de una falta de decencia y de una ruindad de la que simplemente carezco.

Por eso me niego a hacerlo. Eso sí, desearía acabar recordando a Antonio Burgos un pasaje de su amada Biblia, invitándole en que se aplique la moraleja:

“La persona que peca, esa morirá; el hijo no cargará con las culpas del padre, ni el padre cargará con las culpas del hijo. Sobre el justo recaerá su justicia, y sobre el malvado, su maldad” Libro de Ezequiel, 18, 20

El lado oscuro de Bush y las hijas de Zapatero

El expresidente Geoges Bush se negó a conceder la Medalla Presidencial de la Libertad a JK Rowling, la creadora de Harry Potter, al considerar que sus libros alentaban a los niños de Estados Unidos a dar la espalda a Dios y empujarlos "hacia el lado oscuro".



¡El lado oscuro! Ahora entiendo por qué Bush se negó durante casi cinco años a reunirse con Zapatero ¡Tendría miedo de que le presentara a sus niñas!

Sin entrar de lleno en la polémica de la foto –el hecho de que la publique ya expresa mi postura- reconozco que, desde que vi la imagen, me cae mucho mejor el presidente.

Y es que de repente me he dado cuenta de que tras la fachada del mandatario se esconde un padre normal y corriente, incapaz de lidiar con sus hijas adolescentes. De hecho, lo imagino en Moncloa, interrumpiendo alguna importante conversación telefónica –“disculpa un momento, Alfredo”- para empezar a gritar a pleno pulmón:

- ¡Me cago en Marilyn Manson! ¿Podéis bajar la música de una puta vez?

A lo que, a buen seguro, se sucederán vocecitas del tipo “que plasta”, “no me ralles” o quizá un “no seas ordinario, José Luis, y deja a las niñas que se realicen”

Como en cualquier familia, vamos.

Que los jóvenes se apunten a alguna moda urbana demuestra que viven sobre la faz de la tierra y que además tienen cierto criterio, por caprichoso que éste sea. Y créanme, el look gótico no es el más desacertado para las hijas de Zapatero. Cierto que espantará aún más a los obispos, quienes darán por hecho que en la Moncloa se hacen misas negras, pero también tiene sus ventajas.

Y es que con gustos tan definidos, es difícil que se fijen jamás en alguien como Alejandro Agag, lo cual, aunque ahora no lo sepan, agradecerán tanto ellas como sus padres el resto de sus vidas. Además, tampoco me las veo pilotando un Porsche a toda leche, como el hijo de Aznar.
Seguro que les pone más el Batmóvil.

En fin, estas muchachas están en edad de hacer y ponerse lo que les venga en gana. Que lo aprovechen mientras puedan. Uno, desde la sana envidia, no puede sino hacer suyas las palabras de Rubén Darío “Juventud, divino tesoro”.

Suuuzz... zzz...zaaaaanneeeee.... zzzzz...

El cantautor Leonard Cohen celebra su 75 aniversario con un concierto en Barcelona, tras recuperarse del desmayo que sufrió días atrás mientras actuaba en Valencia.

Aunque según fuentes oficiales el origen del desvanecimiento fue una infección gástrica -que se iba patas abajo, vamos- hay quien dice que, en realidad, Leonard Cohen solo sufrió un profundo ataque de sueño, provocado al escucharse a sí mismo.

Y es que al canadiense no hay fiera que se le resista, oiga.

Carrefour, las bolsas de plástico y la RSE

¿Saben ustedes qué es la RSE, la Responsabilidad Social Empresarial? Permítanme que les ilustre. La RSE, tambien conocida como RSC (Responsabilidad Social Corporativa) es ese ejercicio de hipocresía que hacen las grandes corporaciones invirtiendo mucho dinero para ofrecer a la sociedad una imagen de sí mismas tan benévola como falsa, con el objetivo de enmascarar sus verdaderas actividades.

Como es natural, en los manuales y foros de economía no se emplea esta definición. Para muchos, la RSC muestra el rostro más ético del capitalismo, la senda que debe guiar –nunca regular, claro está- las relaciones entre empresa y sociedad.

Pijadas, oiga, fariseismo puro y duro. La RSC es el arte del engaño patillero, del cinismo más absoluto. Bancos volcados en la acción social aunque no dan un préstamo ni por equivocación, empresas comprometidas con el empleo que no cesan de echar gente a la puta calle o grandes compañías dedicadas a construir un mundo mejor para nosotros y para los hijos de nuestros hijos, mientras contaminan, esquilman recursos y asumen multas millonarias –que se pasan por el forro de los huevos- a consecuencia de sus gravísimos fallos de seguridad.

Pues bien, en este contexto cabe situar la última campaña de Carrefour, esa en la que justifican la retirada de las bolsas de plástico de sus hipermercados, so pretexto del peligro letal que éstas implican para la naturaleza.

¡Tendrán morro!

Si realmente son tan nocivas ¿Qué han estado haciendo entonces los últimos cuarenta años? ¿Es que hasta ahora no se han dado cuenta? Y si lo sabían y las seguían repartiendo ¿no sería lógico exigirles responsabilidades penales?

Pues no. Al contrario. Primero orquestan campañas en las que te culpan del daño que ellos mismos han provocado para, a continuación, ofrecerte una solución tan ecológica como… ¡cobrarte las bolsas!

¡Ahí queríamos llegar¡ Bolsas limpias, ecológicas y biodegradables por las que te piden cinco centimillos de euro –un coste que evidentemente no pueden asumir dados sus estrechos márgenes de beneficios- o la alternativa de unos gigantescos capazos, que también te venden, tan enormes que una vez cargados no hay quien los levante un palmo del suelo.

Y todo ello mientras en Carrefour –o en cualquier otro comercio- los plásticos forman parte de la inmensa mayoría de productos cotidianos –echen un vistazo a su alrededor mientras leen esto- y, por tanto, se consumen en sus más variadas aplicaciones.

Señores de Carrefour: preferiría que me dijeran a la cara que me van a cobrar las bolsas porque son suyas y si quiero las compro y si no me jodo –“catalán tenía que ser…”- antes que justificar la esquilmada con todo este circo ecológico.

Pero es tarea inútil. Vivimos unos tiempos en que cada vez importa menos lo que se haga sino cómo presentar a la opinión pública lo que se hace. Así nos va.

Barcelona 1 Shakhtar 0

.Amig@s, ni triplete ni cuarteto...

¡ El quinteto !

Ya saben, Valdano se agacha y yo se la...

Salir del armario

Aunque suelo informar sobre el periodo vacacional de esta bitácora, una fatal avería en mi PC días antes de marchar me ha impedido hacerlo este año. Una ocasión única para, una vez de vuelta a casa, romper con todo prejuicio y dar rienda suelta a un oculto deseo que tenía reprimido desde hace años: ¡Señor@s, amig@s, me he comprado un Mac!

Y aquí me tienen, más contento que Camps frente a una sastrería, ante la gigantesca pantalla desde la que les escribo. Lo cierto es que, fuera de este blog y de algunos escarceos por Internet, me encanta editar foto y vídeo, y aquí los chicos de la manzana marcan la diferencia, o eso dicen. Así lo espero, ya que los cuelgues asesinos de mi anterior portátil en plena faena creativa me hacían maldecir el día que se inventó el primer bit.

Por lo demás, acabo de regresar de Venecia, donde he pasado doce días maravillosos. Un viaje que pone fin a la trilogía italiana de los últimos años y de cuyas impresiones pienso informarles en un próximo artículo. Entretanto, reciban un afectuoso saludo.