Sabores de Luxemburgo

Luxemburgo es un pequeño y frío bombón de chocolate con sabor a cruce de caminos, a maletín furtivo, a funcionario desplazado en eterna misión temporal, a espía jubilado, a mercader en activo, a contabilidad –“para mí doble y con leche, garçon”- a subvención en su punto, a bacalao portugués, a sürkrüt alsaciano, a eje franco-alemán, a vaqueros y banqueros, a ciclistas con Aston Martin, a exilio y a bendita burocracia.

Luxemburgo es un pequeño y frio bombón de chocolate con sabor a Europa.

Y a Luxemburgo vuelvo esta Semana Santa, amig@s. Les juro que marcho de vacaciones y que en mi equipaje no figura ningún maletín repleto de opacos billetes de 500 euros. Eso sí, si alguien tiene alguno y no desea desplazarse, puede dármelo sin ningún compromiso. Ya me encargaré yo de ponerlo a buen recaudo.

Tengan ustedes feliz Semana Santa. No se me flagelen demasiado en las procesiones

Hacia las elecciones anticipadas

José Luis Rodríguez Zapatero remodela su gobierno para hacer frente a la crisis. La gran pregunta es ¿Tendrá suficiente peso el nuevo equipo para agotar la legislatura o nos encaminamos hacia unas elecciones anticipadas?

Bajo mi opinión, es muy difícil que Zapatero apure su mandato. Por mucho que se rodee de fieles, fuera de su partido se ha quedado sin amigos y los recientes cambios poco le van a ayudar a reforzar su poder.

La caída de Pedro Solbes es un regalo para el Partido Popular, que ha perseguido su cabeza desde que el ya ex ministro se merendó sin pestañear y en solo hora y media de televisión a Manuel Pizarro, pulverizando el proyecto económico del PP. Sin embargo, apenas un año después, la crisis y el propio cansancio -¿hastío?- de Solbes han obrado el milagro. Dudo que Elena Salgado pueda medirse de tú a tú con un rival del peso de Cristóbal Montoro. El curtido político va a tenerlo todo a favor: Una crisis que da argumentos en su nombre y una ministra sin la menor experiencia en estas lides.

La elección de Manuel Chaves como vicepresidente tercero y ministro de Cooperación Territorial tampoco augura una mejora en las relaciones entre Estado y las Autonomías. En estos últimos años, Chaves ha usado su poder –que es mucho- para marcar el techo competencial de Catalunya… desde Sevilla. Como consecuencia, todos los partidos catalanes que en su momento apoyaron al gobierno le dan ahora la espalda, a excepción del PSC y sólo de puertas afuera. Lo extraño es que en lugar de buscar la reconciliación, Zapatero haya optado por asegurarse el granero andaluz, olvidando que sin Catalunya no estaría en La Moncloa.

Sumen a esto el monumental cabreo del PNV y díganme de donde piensa sacar este ejecutivo apoyos para tirar adelante su legislatura. ¿Del PP?

Si Rajoy es listo -cosa que no está probada- y su partido se lo permite -sobre lo cual hay dudas razonables- sólo debería sentarse ante la puerta y esperar.

Federico Jiménez Losantos abandona "la mañana" de la COPE

Federico Jiménez Losantos obligado a abandonar por imperativo de la COPE el programa "la mañana",el cual ha conducido durante las seis últinas temporadas.

¡ay, rediós, que se m'han follao a Federico! ¡Ábranse cielos y mares! ¡Bajen del cielo los ángeles exterminadores! ¡Cabalguen los cuatro jinetes del apocalipsis por esta tierra yerma! ¡Esto es el Armagedón!

Y es que ¿Qué futuro le espera a un país cuando hasta la santa madre iglesia es capaz de ceder ante polanguistas, gallardonianos, separatistas, comunistas y mala gente en general, sirviendo en bandeja de plata la cabeza de Federico Jiménez Losantos a los enemigos de la patria?

Al pobre Fedeguico le han dado dos opciones: O presentar "La linterna" Junto a ´César Vidal o irse a la puta calle. Dado que es imposible compartir estudio con César -su masa corporal no lo permite- mal futuro se le presenta a Losantos.

Eso sí, Federico no dará la respuesta definitiva hasta despues de semana santa. Para prolongar la penitencia en estos días, supongo.

En fin, mimás sentido pésame a taxitas, charcuteros, guardias de seguridad y otros verdaderos patriotas. Seguiremos informando.

Primavera en Afganistán

¡Ya es primavera en Afganistán! Los pajarillos trinan, las nubes se levantan, el campo reverdece y una explosión de colores se adueña de los valles. Es la hora de la cosecha.

Los campesinos trabajan mientras entonan canciones de siega, alternados con salmos de agradecimiento a Alá. Tras sus espesas barbas se adivina un rictus de felicidad. Aunque sea imposible saberlo, casi seguro que sus mujeres también sonríen bajo los pesados burkas.

A la caída del sol, mientras los labriegos marchan felices a sus hogares, centenares de camiones repletos de opio en estado puro surcan los valles afganos para trasladar la preciada mercancía hacia las factorías. Allí, expertas manos manufacturarán el producto bajo la atenta supervisión de experimentados científicos, que velarán por la calidad de todo el proceso. Hay amor en su trabajo. Y responsabilidad. Durante el próximo mes, convoyes terrestres perfectamente organizados distribuirán miles de toneladas de heroína a todo el mundo.

¿Y quien es el artífice de semejante milagro?

El Señor de los Valles está satisfecho. Desde la invasión de los cruzados, su negocio no ha parado de crecer. El dinero bulle en cuentas de Liechtenstein, Suiza o en islas inglesas cuyo nombre ni recuerda. Los vendedores de armas hacen cola ante su puerta. Sí -reconoce- se ha hecho rico y además tiene bien ganado el paraíso de los creyentes: Alimenta a su pueblo, envenena a los paganos y destina parte de sus cuantiosos beneficios a financiar la Guerra Santa contra los infieles.

¿Y los soldados extranjeros? Pues miran hacia otro lado, concluye divertido. Para que no los maten o para evitar que los diferentes Señores de los Valles – a los que también llaman Señores de la Droga o Señores de la Guerra- se unan o se maten entre ellos.

El Señor de los Valles se retira a descansar. Durante un instante sopesa la posibilidad de hacer llamar a esa níña con la que acaba de casarse -es su cuarta esposa- y que, cual lindísima amapola, aún está en flor. Al final desiste. Está cansado. Ya tendrá tiempo de violarla cuando le plazca. Está en su derecho, tal como refrenda el parlamento que con su dinero ha ayudado a construir.

Mientras reza la última oración del día ruega a Alá por la eterna condena de los cruzados, a la vez que le implora para que los occidentales tarden mucho, mucho, pero que mucho tiempo, en retirarse de su querida Afganistán.

Moraleja: Desde la ocupación internacional, Afganistán se ha convertido en el primer productor mundial de heroína, acaparando más del 90% de este negocio ilegal. En el frente político la OTAN controla sólo una pequeña parte del país -cada vez más reducida- y en el plano militar tan siquiera han logrado acercarse a Bin Laden o a la cúpula de Al Qaeda.

Ante este panorama ¿Alguien puede explicar qué coño hacemos ahí?

Arantza y los condones. Carta abierta

Arantza Quiroga se perfila como nueva presidenta del parlamento vasco, gracias al acuerdo entre PSE y PP. Arantxa, alineada en la facción más conservadora del Partido Popular, afirma sin tapujos que “jamás usaría preservativos”.

Apreciada Arantza:

¿Qué me dices, que no usas gomillas? ¡Pues menos mal! Y es que si afirmaras lo contrario estarías reconociendo que ocultas un secreto gordo, gordo… ¡entre las piernas!

Como no creo que tengas tranca, imagino que esas lagunas culturales se deben a tu educación marcada por el Opus Dei. Pues bien, Arantza, que sepas que condón se asocia indisolublemente a pene, ese colgajo también conocido como churra, minga, polla o cipote. El chocho no se recauchuta, Arantxa, es el varón quien se plastifica el nabo –temporalmente, claro- para evitar males mayores a sí mismo y a su pareja.

Por tanto, haces muy bien en no usar preservativos, pero deberías exigirlos a quien otorgues tus favores, salvo que estés absolutamente convencida de su salud. Y es que hay cosillas que se pueden pegar cuando se folla a pelo, cosillas que han infectado y matado a millones y millones de personas.

¿Da miedo, verdad? ¿Y a que es más fácil tirar de la goma que solucionar el problema del SIDA mediante la abstinencia, como dice la Iglesia? Tú deberías saberlo muy bien. A tus treinta y cinco años eres ya feliz mamá de cuatro hijos.

En fin, Arantza, espero haber despejado tus dudas. Si necesitas cualquier otra aclaración ya sabes. Mejor pregunta aquí que en el parlamento vasco. En la cámara igual te responden en Euskera, lo cual es un problema cuando no se conoce el idioma.

Especies protegidas

La Iglesia Católica de Estados Unidos pagó en 2008 un total de 436 millones de dólares para evitar juicios por pederastia hacia sus miembros. En total se presentaron 803 denuncias (un 16% más que en 2007) de las que más de la mitad corresponden a niños.

La verdad, no sé si un bebé español estará más protegido que un lince ibérico, pero estoy en condiciones de afirmar que un jaguar o un puma americano goza de más tranquilidad que cualquier tierno infante que merodee alrededor de una iglesia católica en aquel país.

Y es que mientras no se tiene constancia de que ningún felino haya presentado denuncia por enculamiento, son miles los niños que han acabado acusando a sacerdotes por abusos sexuales de todo tipo. Eso sí, estos curas son coherentes. No los matan, no. Sólo se los follan y a buen seguro sin condón, por lo que Benedicto XVI puede respirar tranquilo.

Y entretanto, quienes se autoerigen como defensores de la vida al condenar el aborto, tienen los santos cojones de estigmatizar el uso del preservativo, lo que llevará a una muerte segura a aquellos pobres desgraciados -en el sentido más humano de la palabra- que se lo crean.

Desde luego, cualquier africano, pobre y de religión católica, está mucho más cerca de la extinción que el lince o el alimoche..

Pactos de perdedores

La previsible investidura de Patxi López como Lehendakari con el apoyo del Partido Popular debería hacernos reflexionar sobre la utilidad, ética o simple eficacia que subyace en los pactos entre perdedores.

La unión de varios partidos con ideologías diferentes –cuando no enfrentadas, como es el caso- cuyo único nexo común se resume en desplazar al partido que ha ganado las elecciones, suele degenerar en desastre. Ha sucedido en Galicia, lo vemos en Baleares y -con significativos matices- lo padecemos en Cataluña. Acceder al poder abrazando el oso exige un precio muy alto. Cuestiones éticas al margen, estos pactos antinatura derivan en ejecutivos débiles, hipotecados, maniatados y difícilmente gobernables que tarde o temprano acaban frustrando las expectativas de su propio electorado.

Por ello, aunque entiendo la alegría de los votantes socialistas de Euskadi -la soberbia que está demostrando el PNV ante la presumible pérdida de poder evidencia lo saludable de un cambio en Ajuria Enea- antes de brindar les preguntaría si, caso de darse las condiciones, suscribirían con idéntico entusiasmo el mismo pacto al revés; esto es, un apoyo incondicional del PSE al PP para que este formara gobierno en Euskadi en detrimento del PNV. Si pese a todo dicen que sí -me extrañaría- recuerdo que tal era la tesis que sostenían Nicolás Redondo Terreros, Rosa Díez o Gotzone Mora, hoy fuera del partido por defender eso mismo que se dispone a hacer Patxi López. Curioso ¿verdad?

Reconozcámoslo. En política, pillar cacho a cualquier precio resulta tan tentador que la aritmética acaba prevaleciendo sobre la ideología. Un preclaro ejemplo lo tenemos en los socios de Izquierda Unida en Euskadi. Y es que los chicos de Ezker Batua, tras años y años sustentando al derechista PNV mientras hacían inútiles guiños a la izquierda abertzale, en cuanto se han dado la gran hostia han recuperado de golpe su sentido nacional. De hecho ahora no descartan apoyar a Patxi López. Por si cae alguna migaja, supongo.

En fin, tras dar caña a casi todos –solo he perdonado a EA y a Aralar, a los felicito por sus resultados- llega la hora de mojarse ¿Cuál sería mi propuesta de gobierno para Euskadi? Lo tengo claro: un gobierno del PNV participado por el PSE, con capacidad para mantener en la oposición y bien a raya al PP.

Lamento no ser muy original. De hecho, es la opción que prefieren la mayoría de vascos. Y es que la gente no suele votar con calculadoras. Y cuenta con los dedos.

¡¡ A la puta calle !!

El fondo de gestión británico Centaurus Capital despide a José María Aznar tras menos de dos años de colaboración.

Aunque algunos medios afines a Aznar han tratado de suavizar el tema con la excusa de la crisis, lo cierto es que la empresa no ha querido hacer declaraciones. Pero basta enfrentar las cuentas de resultados de Centaurus con un calendario para comprobar que las millonarias pérdidas que en estos momentos padece la firma comenzaron tras el fichaje del otrora líder cósmico y mundial.

¿Coincidencia o mal fario?

Que cada cual piense lo que quiera. En todo caso, recomendaría a Centaurus que vigile mejor a quien contrata. Y alertaría a los señores del INEM por si ven a Aznar en la cola del paro. ¡No se dejen engañar! Jose Mari tiene –aun- otros empleos y además cobra un sueldo vitalicio por ser expresidente del gobierno.
Lo que pasa es que este tipo es tremendamente voraz.

Me cago en el cirílico

Me pregunto quienes serán los cabrones que cada día me inflan el post de comentarios ininteligibles, burlando sin pudor alguno el filtro de spam de Askimet.

Como comprenderán no tengo ni puta idea de lo que dicen pero, por si acaso, mi maldición va con ellos.

Por cierto, sigo vivo.

El ciclo del ave fénix

Hola de nuevo a todas y todos. Ante esta espera tan larga como injustificada, creo que lo menos que merecen es una explicación.

Los que me conocen saben que suelo nadar a contracorriente. Sin embargo, esta dudosa cualidad nunca se ha puesto tan de manifiesto como ahora. Y es que mientras el mundo navega sobre una ola de crisis y catastrofismo, estoy pasando una de las etapas más felices de mi vida. Tanto que, cuando miro atrás, no puedo evitar el vértigo. Les cuento.

Hace poco más de dos meses y por culpa de las malditas arritmias me sentía un desecho terminal. La situación en verdad era difícil, incluso para un antidepresivo como yo. Y es que a una enfermedad que llegué a creer crónica se sumó una situación laboral muy preocupante, cuya fragilidad afectó incluso a la economía familiar.

Sin embargo, la vida puede cambiarte en 15 días.

Seguro que la total recuperación de mi dolencia me dio bríos renovados y además, por una vez los hados se aliaron conmigo. El caso es que en menos de un mes mis tensiones financieras desaparecieron de un plumazo –sin prostituirme ni atracar a nadie- y además había logrado cambiar –mejorando- de trabajo. Todo un hito esto último para un tipo de 47 tacos en estos tiempos de destrucción de empleo.

Les decía más arriba que nunca he sido sensible a la depresión. Es cierto. Soy la mala hierba y tengo la capacidad del Ave Fénix para renacer una y otra vez de mis cenizas. Pero reinventarse de nuevo, aunque sea para bien, deja cicatrices. Y exige renuncias. La más dolorosa ha sido mi blog. Ahora que vuelvo a estar integrado en una gran compañía todos mis esfuerzos y la mayoría de mi tiempo están dedicados a mi nueva actividad. Como debe SER.

No les voy a decir que cierro este blog. Me da demasiada pena. Pero de momento no puedo exigirme su actualización a un ritmo regular. Por tanto, no me despido de nadie y dejo en manos del destino saber buscar tiempo para dedicarme a él.

Agradezco de todo corazón su interés a todas y todos aquellos que han expresado su preocupación por mí persona en estos días. Para ellos y para el resto de amigos un beso, un abrazo, o ambas cosas, según gusten y siempre en la cantidad que deseen.

PD ¿Han adivinado en qué empresa trabajo? En el post aparece clarísimo pero quiero que lo descubran, je, je…