Primavera en Afganistán

¡Ya es primavera en Afganistán! Los pajarillos trinan, las nubes se levantan, el campo reverdece y una explosión de colores se adueña de los valles. Es la hora de la cosecha.

Los campesinos trabajan mientras entonan canciones de siega, alternados con salmos de agradecimiento a Alá. Tras sus espesas barbas se adivina un rictus de felicidad. Aunque sea imposible saberlo, casi seguro que sus mujeres también sonríen bajo los pesados burkas.

A la caída del sol, mientras los labriegos marchan felices a sus hogares, centenares de camiones repletos de opio en estado puro surcan los valles afganos para trasladar la preciada mercancía hacia las factorías. Allí, expertas manos manufacturarán el producto bajo la atenta supervisión de experimentados científicos, que velarán por la calidad de todo el proceso. Hay amor en su trabajo. Y responsabilidad. Durante el próximo mes, convoyes terrestres perfectamente organizados distribuirán miles de toneladas de heroína a todo el mundo.

¿Y quien es el artífice de semejante milagro?

El Señor de los Valles está satisfecho. Desde la invasión de los cruzados, su negocio no ha parado de crecer. El dinero bulle en cuentas de Liechtenstein, Suiza o en islas inglesas cuyo nombre ni recuerda. Los vendedores de armas hacen cola ante su puerta. Sí -reconoce- se ha hecho rico y además tiene bien ganado el paraíso de los creyentes: Alimenta a su pueblo, envenena a los paganos y destina parte de sus cuantiosos beneficios a financiar la Guerra Santa contra los infieles.

¿Y los soldados extranjeros? Pues miran hacia otro lado, concluye divertido. Para que no los maten o para evitar que los diferentes Señores de los Valles – a los que también llaman Señores de la Droga o Señores de la Guerra- se unan o se maten entre ellos.

El Señor de los Valles se retira a descansar. Durante un instante sopesa la posibilidad de hacer llamar a esa níña con la que acaba de casarse -es su cuarta esposa- y que, cual lindísima amapola, aún está en flor. Al final desiste. Está cansado. Ya tendrá tiempo de violarla cuando le plazca. Está en su derecho, tal como refrenda el parlamento que con su dinero ha ayudado a construir.

Mientras reza la última oración del día ruega a Alá por la eterna condena de los cruzados, a la vez que le implora para que los occidentales tarden mucho, mucho, pero que mucho tiempo, en retirarse de su querida Afganistán.

Moraleja: Desde la ocupación internacional, Afganistán se ha convertido en el primer productor mundial de heroína, acaparando más del 90% de este negocio ilegal. En el frente político la OTAN controla sólo una pequeña parte del país -cada vez más reducida- y en el plano militar tan siquiera han logrado acercarse a Bin Laden o a la cúpula de Al Qaeda.

Ante este panorama ¿Alguien puede explicar qué coño hacemos ahí?

Arantza y los condones. Carta abierta

Arantza Quiroga se perfila como nueva presidenta del parlamento vasco, gracias al acuerdo entre PSE y PP. Arantxa, alineada en la facción más conservadora del Partido Popular, afirma sin tapujos que “jamás usaría preservativos”.

Apreciada Arantza:

¿Qué me dices, que no usas gomillas? ¡Pues menos mal! Y es que si afirmaras lo contrario estarías reconociendo que ocultas un secreto gordo, gordo… ¡entre las piernas!

Como no creo que tengas tranca, imagino que esas lagunas culturales se deben a tu educación marcada por el Opus Dei. Pues bien, Arantza, que sepas que condón se asocia indisolublemente a pene, ese colgajo también conocido como churra, minga, polla o cipote. El chocho no se recauchuta, Arantxa, es el varón quien se plastifica el nabo –temporalmente, claro- para evitar males mayores a sí mismo y a su pareja.

Por tanto, haces muy bien en no usar preservativos, pero deberías exigirlos a quien otorgues tus favores, salvo que estés absolutamente convencida de su salud. Y es que hay cosillas que se pueden pegar cuando se folla a pelo, cosillas que han infectado y matado a millones y millones de personas.

¿Da miedo, verdad? ¿Y a que es más fácil tirar de la goma que solucionar el problema del SIDA mediante la abstinencia, como dice la Iglesia? Tú deberías saberlo muy bien. A tus treinta y cinco años eres ya feliz mamá de cuatro hijos.

En fin, Arantza, espero haber despejado tus dudas. Si necesitas cualquier otra aclaración ya sabes. Mejor pregunta aquí que en el parlamento vasco. En la cámara igual te responden en Euskera, lo cual es un problema cuando no se conoce el idioma.

Especies protegidas

La Iglesia Católica de Estados Unidos pagó en 2008 un total de 436 millones de dólares para evitar juicios por pederastia hacia sus miembros. En total se presentaron 803 denuncias (un 16% más que en 2007) de las que más de la mitad corresponden a niños.

La verdad, no sé si un bebé español estará más protegido que un lince ibérico, pero estoy en condiciones de afirmar que un jaguar o un puma americano goza de más tranquilidad que cualquier tierno infante que merodee alrededor de una iglesia católica en aquel país.

Y es que mientras no se tiene constancia de que ningún felino haya presentado denuncia por enculamiento, son miles los niños que han acabado acusando a sacerdotes por abusos sexuales de todo tipo. Eso sí, estos curas son coherentes. No los matan, no. Sólo se los follan y a buen seguro sin condón, por lo que Benedicto XVI puede respirar tranquilo.

Y entretanto, quienes se autoerigen como defensores de la vida al condenar el aborto, tienen los santos cojones de estigmatizar el uso del preservativo, lo que llevará a una muerte segura a aquellos pobres desgraciados -en el sentido más humano de la palabra- que se lo crean.

Desde luego, cualquier africano, pobre y de religión católica, está mucho más cerca de la extinción que el lince o el alimoche..

Pactos de perdedores

La previsible investidura de Patxi López como Lehendakari con el apoyo del Partido Popular debería hacernos reflexionar sobre la utilidad, ética o simple eficacia que subyace en los pactos entre perdedores.

La unión de varios partidos con ideologías diferentes –cuando no enfrentadas, como es el caso- cuyo único nexo común se resume en desplazar al partido que ha ganado las elecciones, suele degenerar en desastre. Ha sucedido en Galicia, lo vemos en Baleares y -con significativos matices- lo padecemos en Cataluña. Acceder al poder abrazando el oso exige un precio muy alto. Cuestiones éticas al margen, estos pactos antinatura derivan en ejecutivos débiles, hipotecados, maniatados y difícilmente gobernables que tarde o temprano acaban frustrando las expectativas de su propio electorado.

Por ello, aunque entiendo la alegría de los votantes socialistas de Euskadi -la soberbia que está demostrando el PNV ante la presumible pérdida de poder evidencia lo saludable de un cambio en Ajuria Enea- antes de brindar les preguntaría si, caso de darse las condiciones, suscribirían con idéntico entusiasmo el mismo pacto al revés; esto es, un apoyo incondicional del PSE al PP para que este formara gobierno en Euskadi en detrimento del PNV. Si pese a todo dicen que sí -me extrañaría- recuerdo que tal era la tesis que sostenían Nicolás Redondo Terreros, Rosa Díez o Gotzone Mora, hoy fuera del partido por defender eso mismo que se dispone a hacer Patxi López. Curioso ¿verdad?

Reconozcámoslo. En política, pillar cacho a cualquier precio resulta tan tentador que la aritmética acaba prevaleciendo sobre la ideología. Un preclaro ejemplo lo tenemos en los socios de Izquierda Unida en Euskadi. Y es que los chicos de Ezker Batua, tras años y años sustentando al derechista PNV mientras hacían inútiles guiños a la izquierda abertzale, en cuanto se han dado la gran hostia han recuperado de golpe su sentido nacional. De hecho ahora no descartan apoyar a Patxi López. Por si cae alguna migaja, supongo.

En fin, tras dar caña a casi todos –solo he perdonado a EA y a Aralar, a los felicito por sus resultados- llega la hora de mojarse ¿Cuál sería mi propuesta de gobierno para Euskadi? Lo tengo claro: un gobierno del PNV participado por el PSE, con capacidad para mantener en la oposición y bien a raya al PP.

Lamento no ser muy original. De hecho, es la opción que prefieren la mayoría de vascos. Y es que la gente no suele votar con calculadoras. Y cuenta con los dedos.

¡¡ A la puta calle !!

El fondo de gestión británico Centaurus Capital despide a José María Aznar tras menos de dos años de colaboración.

Aunque algunos medios afines a Aznar han tratado de suavizar el tema con la excusa de la crisis, lo cierto es que la empresa no ha querido hacer declaraciones. Pero basta enfrentar las cuentas de resultados de Centaurus con un calendario para comprobar que las millonarias pérdidas que en estos momentos padece la firma comenzaron tras el fichaje del otrora líder cósmico y mundial.

¿Coincidencia o mal fario?

Que cada cual piense lo que quiera. En todo caso, recomendaría a Centaurus que vigile mejor a quien contrata. Y alertaría a los señores del INEM por si ven a Aznar en la cola del paro. ¡No se dejen engañar! Jose Mari tiene –aun- otros empleos y además cobra un sueldo vitalicio por ser expresidente del gobierno.
Lo que pasa es que este tipo es tremendamente voraz.

Me cago en el cirílico

Me pregunto quienes serán los cabrones que cada día me inflan el post de comentarios ininteligibles, burlando sin pudor alguno el filtro de spam de Askimet.

Como comprenderán no tengo ni puta idea de lo que dicen pero, por si acaso, mi maldición va con ellos.

Por cierto, sigo vivo.

El ciclo del ave fénix

Hola de nuevo a todas y todos. Ante esta espera tan larga como injustificada, creo que lo menos que merecen es una explicación.

Los que me conocen saben que suelo nadar a contracorriente. Sin embargo, esta dudosa cualidad nunca se ha puesto tan de manifiesto como ahora. Y es que mientras el mundo navega sobre una ola de crisis y catastrofismo, estoy pasando una de las etapas más felices de mi vida. Tanto que, cuando miro atrás, no puedo evitar el vértigo. Les cuento.

Hace poco más de dos meses y por culpa de las malditas arritmias me sentía un desecho terminal. La situación en verdad era difícil, incluso para un antidepresivo como yo. Y es que a una enfermedad que llegué a creer crónica se sumó una situación laboral muy preocupante, cuya fragilidad afectó incluso a la economía familiar.

Sin embargo, la vida puede cambiarte en 15 días.

Seguro que la total recuperación de mi dolencia me dio bríos renovados y además, por una vez los hados se aliaron conmigo. El caso es que en menos de un mes mis tensiones financieras desaparecieron de un plumazo –sin prostituirme ni atracar a nadie- y además había logrado cambiar –mejorando- de trabajo. Todo un hito esto último para un tipo de 47 tacos en estos tiempos de destrucción de empleo.

Les decía más arriba que nunca he sido sensible a la depresión. Es cierto. Soy la mala hierba y tengo la capacidad del Ave Fénix para renacer una y otra vez de mis cenizas. Pero reinventarse de nuevo, aunque sea para bien, deja cicatrices. Y exige renuncias. La más dolorosa ha sido mi blog. Ahora que vuelvo a estar integrado en una gran compañía todos mis esfuerzos y la mayoría de mi tiempo están dedicados a mi nueva actividad. Como debe SER.

No les voy a decir que cierro este blog. Me da demasiada pena. Pero de momento no puedo exigirme su actualización a un ritmo regular. Por tanto, no me despido de nadie y dejo en manos del destino saber buscar tiempo para dedicarme a él.

Agradezco de todo corazón su interés a todas y todos aquellos que han expresado su preocupación por mí persona en estos días. Para ellos y para el resto de amigos un beso, un abrazo, o ambas cosas, según gusten y siempre en la cantidad que deseen.

PD ¿Han adivinado en qué empresa trabajo? En el post aparece clarísimo pero quiero que lo descubran, je, je…

La tortura musical

El ejército norteamericano usa canciones de Rage Against the machine, Metallica, AC/DC, Britney Spears, Eminem e incluso Barrio Sésamo para torturar a sus presos de Guantánamo, aplicándoles sesiones de hasta 20 días consecutivos con la música a pleno volumen. Los artistas implicados han creado la plataforma Zero DB para protestar por el uso de sus melodías con estos fines.

Lo que más aterra de esta noticia es que la negativa de los músicos citados podría podría abrir las puertas a la SGAE, a fin de satisfacer las necesidades de un ejercito falto de munición musical para aplicar sus torturas.

y es que se supone que los torturadores no se bajarán las canciones del E-Mule sino que pagarán religiosamente cuanto la SGAE les solicite por los derechos de las mismas. Ya saben, "torturamos pero somos legales".

Además, en cuanto los militares prueben los efectos que sobre una mente sana puede ejercer la música de David Bisbal, Alejandro Sanz o Ramoncín, descubrirán que no hay martirio más cruel y despiadado. Y nada de 20 días. Un par de horas de David Bustamante o Enrique Iglesias bastan para que cualquier persona confiese haber matado a Jesucristo o ser Bin Laden. Todo antes que seguir soportándolos.

Por último y para redondear el negocio, siempre podrían denunciar a los torturados de tararear las canciones sin pagar por ello, o de grabar los temas ilegalmente desde sus celdas para distribuirlos después en el top manta. Así, si los torturadores no logran acusar a sus detenidos de terroristas, siempre podrán empapelarlos por un delito mucho más grave, como es la distribución libre de la música.

Lo dicho, un chollo más para la SGAE y una tortura que no desearía a nadie... excepción hecha de los torturadores y alguno de sus “amigousss”, claro.

Cuando fuimos los mejores

Loquillo y Sabino Méndez, reunidos y entrevistados por Federico Jiménez Losantos en Libertad Digital TV, coinciden con el locutor de la COPE al afirmar que Barcelona es una ciudad culturalmente muerta por culpa del nacionalismo catalán



Cuando aquel señor se coló con cara de despistado en mi despacho, hará cosa de un par de años, apenas le presté atención. Deduje que era uno de tantos tipos de Ciutadans que cada día desfilaban por la oficina- en aquel tiempo mi empresa, que no yo, trabajaba para la troupe de Albert Rivera- y le mostré el camino a la sala de reuniones.

Mi sorpresa fue mayúscula cuando poco después una compañera me “sopló” que aquel hombre era Sabino Méndez, el músico y autor de las mejores canciones de Loquillo. Jamás hubiera reconocido en ese tipo maduro, de cabellos grises y envuelto en un discreto terno, al rockero cuyos temas aun canto. Claro que el “troglodita”, al ver a ese cuarentón grueso, calvo y pulcramente ataviado que soy yo, tampoco me habría imaginado saltando y coreando sus temas. ¿Tanto hemos cambiado?

Si, claro está, pero con algunas diferencias. Yo sigo viviendo aquí, -Sabino llora por España desde Madrid, donde ahora reside- mantengo más o menos las mismas descreencias que hace 20 años -alguna más, diría- y no culpo a nadie de la transformación de mi ciudad, aunque a veces me cueste reconocerla. Lo asumo. Barcelona es una urbe que no da descanso; se renueva y reinventa cada día y yo estoy ya demasiado cansado como para seguir su ritmo.

Por ello estoy seguro de que aunque Sabino, Loquillo o Losantos borraran de un plumazo los edificios nuevos, rehabilitaran antiguos garitos y desterraran de Barcelona todos los nacionalistas catalanes sustituyéndolos por ciudadanos “no contaminados”, no resucitarían jamás aquel ambiente de la Barcelona de los 70.

Esa ciudad solo permanece ya en sus recuerdos. Y es que lo que tanto añoran, por mas que les cueste asumirlo, es el sueño de su juventud perdida.

Yo tambien, no nos engañemos, pero al menos intento no engañarme buscando fantasmas que justifiquen lo jodido que es cumplir años.

Terciopelo ardiente

Fallece el cantautor Joan Baptista Humet a los 58 años, víctima de un cáncer de estómago.

La única vez que coincidí con Joan Baptista Humet no fue en un concierto, ni en una velada cultural al uso. En concreto me percaté de su presencia entre los “uaaaiii”, “oiioooo”, "crash” y “guauooo” que Bruce Lee lanzaba a mansalva mientras le metía la del pulpo a un jovencísimo Chuck Norris en “El furor del dragón”. Joan Baptista estaba sentado a mi lado y cuando se levantó del cine creí adivinar, a través de aquellos poderosos ojos brillantes, que el cantautor había disfrutado como un niño.

Pero ni el dragón más furioso puede con la locura de la Parca. En el día de su fallecimiento, más allá de nuestra afición al kung fu, mi recuerdo viaja hacia esas perlas de canciones que Joan Baptista nos ha legado y que jamás deberían perderse.

Les dejo con “terciopelo ardiente”, un tema que todavía me estremece. Presten atención a los preciosistas artificios musicales de Josep María Bardagí, otro de los grandes ya fallecido, con su sutil juego de guitarras, acústicas y eléctricas, balanceándose entre los arreglos de cuerda.

Descansa en paz, Joan Baptista. Vas a conocer a Bruce Lee. Y Clara, aquella muchacha abandonada en otra soledad, perderá ese mar de miedo en la mirada. Tendrá a su padre al lado.

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