Elvira

Narcisa Elvira Puebla nació un 1 de noviembre de 1936 en un penal de Valladolid. El delito de su madre, Isidora, fue estar casada con un rojo sindicalista, en aquellos días también preso y condenado a muerte. Isidora, en su condición de rea, tan siquiera pudo escoger el nombre de su hija. Se arrogó tal derecho una comadrona falangista, que la bautizó como Narcisa en recuerdo quizá del puto sublevado que se la folló por primera vez en aquellos días de euforia rebelde.

Por tanto, Narcisa siempre renegó de su nombre y utilizó como tal el apellido de su padre, Elvira quien, pese a no ser ejecutado, murió años más tarde sin superar el horror de las cárceles franquistas. Las cosas no fueron fáciles para Elvira en el Valladolid de la posguerra, pero sobrevivió como lo sólo lo hacen los fuertes.

En Barcelona y tras innumerables esfuerzos encontró la felicidad.

Elvira era una persona sencilla, poco ilustrada y con ideas siempre nobles. Hay quien la definió como a una “roja” que tenía devoción por la Virgen o como a una católica que perjuraba de curas y monjas. Y lo hacía manejando un castellano del que ya no se escucha.

A Elvira se le atribuyen algunos hechos extraordinarios, como haber parido a la mujer más maravillosa del mundo – la mía- o cocinar unas croquetas que siempre estarán en la memoria de su nieta.

Elvira era una persona dura y poco amiga de homenajes. Dudo que jamás pensara que recibiría uno de su yerno, quien es tan expresivo en sus emociones como una caja de zapatos.

Elvira nos ha dejado demasiado pronto. Si tienen un segundo, piensen en ella con cariño. Quien además crea en algo puede rezar por su memoria, que es la de las personas buenas.

Pero por favor, no la llamen Narcisa.

¿Y a quien diablos voto el 1-N?

Cuando era joven lo mío era el anarquismo. Una pose, sin duda, con la que pretendía demostrar a propios y extraños que mi intelecto iba más allá de las burdas aspiraciones de esas formaciones políticas que, aunque recién estrenadas –hablo de finales de los 70- para mí resultaban ya convencionales.

En ese tiempo no votaba, claro. Genio y figura.

Tan bizarra pose duró hasta que empecé a trabajar y descubrí que por acudir a las urnas –eran tiempos de comicios en día laborable- disponía de cuatro horas libres.

A partir de ahí decidí que aun era más anarco hacer la revolución desde dentro del sistema y no me perdí votación alguna. Eso sí, al principio tomaba siempre la papeleta del partido más raro que pudiera encontrar.  Por aquel entonces, creo que mostré mí a poyo a formaciones como OCE-Bandera Roja o el PORE –sí chicos, fui yo-.

Con los años creo que he ido perfeccionando el arte de beneficiarme de las ventajas de la sociedad capitalista y mi acratismo inicial se ha ido tornando en un sutil cinismo. Mi sentido del la democracia también fue migrando a posiciones algo más convencionales y he participado en todas las consultas electorales que me ha sido posible.

Lo curioso es que, tras años de votos reivindicativos, sentimentales, útiles, desencantados o de conciencia, vuelvo de nuevo a la situación inicial. Y es que créanme si les digo que no sé a quien votar en las próximas elecciones. Para más INRI, cuando invierto el proceso, esto es, cuando descarto a quienes sé seguro que no votaré, la lista acaba completamente tachada. ¿Por qué? Sería largo de explicar, pero quien haya seguido mis comentarios se puede hacer una idea

Quien sabe, quizá me toque rememorar los tiempos de mocedad y dar mi voto a cualquier formación extraña que ande necesitada de él. ¿Saben si aún existe OCE?

Claro que, habida cuenta del éxito obtenido, también podría votar por mí mismo.

El Rey Juan Carlos acusado de matar a un oso, domesticado y borracho –el oso, claro- durante una cacería en Rusia.

“Pues si hasta el oso estaba borracho, imagínense como iba el resto de la cuadrilla”, afirmó a El Siglo de las Luces otro plantígrado compañero de juergas, que nos ha pedido que mantengamos su nombre en el anonimato.

“Al menos murió feliz, mírenme a mi” confesaba nuestro confidente mientras, apurando una nueva botella de vodka, rememoraba esos acíagos días de Agosto de 2006.
Moraleja: Nuestro monarca es hombre de gatillo tonto y puntería certera. Desde pequeñito. ¿Saben de qué les hablo?

Mamá, quiero ser alcalde (de Madrid)

Ante los graves problemas que afronta el PSOE para encontrar un Candidato de cara la las próximas municipales madrileñas, El Siglo de Las Luces propone una solución que ya ha sido trasladada a la ejecutiva del partido vía buró fax: PRESENTAR A NUESTRO REDACTOR JEFE.

Aquí tienen el texto del escrito.

Apreciados Sres. Zapatero, Blanco y Simancas:

Sigo con preocupación sus desventuras para designar un alcaldable con redaños suficientes como para plantar cara a Gallardón. Por lo que sé, Borrel, Solana y Bono ya han declinado la invitación. Y la Vicepresidenta De la Vega se pone de los nervios con solo oír hablar del tema. Los entiendo, créanme. Están demasiado apoltronados como para apostar su prestigio o actual cargo a una carta tan incierta.

Deséchenlos.

Necesitan a alguien nuevo, alguien que aun no haya probado las mieles de la Alta Administración, alguien que no solo no se asuste por ser alcalde de Madrid sino que, al contrario, lo considere un auténtico chollo, el pelotazo de su vida, vamos.

Y ese alguien, apreciados amigos y futuros camaradas, ese alguien soy yo.

Cierto es que, a la vista del curricullunm que les adjunto, pueden tener algunas dudas acerca de mi idoneidad. Permítanme que se las despeje.

Ser catalán y del Barça deberían considerarlo como una oportunidad, ese factor diferencial que en ocasiones decanta las simpatías populares hacia el candidato. Piensen que mi castellano es mucho más correcto que el de Bono y nunca tendrán problemas de protocolo en los derbys Real Madrid – Atlético de Madrid. Además, nosotros, a diferencia de Gallardón, SÍ conseguimos las olimpiadas.

Aunque hice el servicio militar en la cuidad, desde hace veinte años solo piso esa urbe en fugaces viajes vía puente aéreo, así que puede decirse que apenas recuerdo Madrid. Por tanto, nadie podrá achacarme responsabilidad alguna en las semipiternas obras que a diario colapsan la capital. Me presento limpio de toda culpa. Por lo demás, con que se conozca la ciudad el chófer yo ya me apaño.

Por lo que se refiere a mi equipo de gobierno, tampoco deben preocuparse. Entre los habituales lectores de mi página web El Siglo de las Luces, les aseguro que hay personas capaces a los que no les importaría nada recibir una concejalía o la presidencia de cualquier ente municipal. Además, ya saben que en mi candidatura siempre habrá hueco para hijos, primos, colegas y amantes que tengan a bien recomendar.

Por último, les garantizo no me dedico ni a la construcción ni a la promoción inmobiliaria y que mis intereses en algunas entidades bancarias no van más allá de los habituales números rojos –motivo de más para querer ser alcalde-. Eso sí, creo que sabré tratar con ese tipo de personajes y me consta que seré generoso con los frutos de esa relación entre aquellos que en su día apoyaron mi candidatura.

En fin, espero poder abordar temas como salario, tipo de contrato y ventajas laborales en una próxima reunión. A poco flexibles que sean –piso, trabajo de mi mujer, estudios de mi hija, etc- no habrá ningún problema para que nos entendamos.

A diferencia de esos desleales de su partido que han huido como ratas ante su amable invitación, créanme cuando les digo que yo sí me muero de ganas por ser alcalde.

En espera de sus gratas noticias reciban un cordial saludo.

Bernardo Muñoz.

PD: No es por meter prisas, pero les recomendaría que no se lo piensen demasiado, que luego se nos echará el tiempo encima y nos tocará correr a todos. Y yo, si empezamos con agobios...

José Montilla y la xenofobia.

Diversas webs cargan contra los orígenes poco catalanes del candidato socialista.

La verdad, nos parece absurdo. Y es que el líder del PSC reúne por sí mimo suficientes motivos para la crítica como para no tener necesidad de usar argumentos tan zafios como su procedencia o su escaso nivel de estudios.

Cierto es que en este tipo de contiendas todo está permitido y cada cual es libre de opinar lo que quiera. Si alguien cree que no haber nacido en Catalunya es una tragedia, allá él. A mí Montilla me cae gordo por sus nulas aptitudes para el cargo al que opta. El hecho de que mi familia provenga de un pueblo cordobés situado a escasos 50 kilómetros de la tierra chica de José Montilla sinceramente me la suda. A mis padres también.

Lo curioso es que estos amantes de las razas puras no parecen tener mucha imaginación. Y es que hay que estar muy limitado de recursos para piratear el montaje gráfico que en su día hice de José Montilla, teniendo en cuenta su pésima realización. Sin embargo a los muchachos de www.josemontilla.cc debió encantarles, pues lo usan con fruición tanto en la web como en los vídeos que suben a Youtube.

Uno, que en el momento en que cuelga una imagen quiere que deje de ser suya, agradece en este caso que los responsables de la página eliminaran cualquier referencia a El Siglo de las Luces. Y es que, la verdad, hay compañías con las que es mejor mantener las distancias. ¿Porqué?

Porque si tuvieran verdadero sentido del humor, si se rieran de todo y todos, no les dolerían prendas en colgar otros montajes, como el que presento aquí recordando los orígenes de Carod Rovira. Y he sido suave, pues podría haberlo vestido de Guardia Civil, en honor a su padre.

Y así como recalcan en tono jocoso que Montilla no pasó de bachiller, también deberían permitir que nos riéramos todos con detalles curriculares tan sabrosos como que:

- Ernest Benach, presidente del Parlament de Catalunya, era jardinero municipal, posteriormente promocionado a conserje. Un intelectual, vamos.
- Joan Puigcercós, tras deambular por la universidad sin otra licenciatura que la nada más absoluta, acabó de celador, hasta que la política le dio un sueldo.

¿Deberían encontrarlo tronchante, verdad? Pero me da que esa peña tiene un extraño concepto del sentido del humor.

¿Fóllate a la derecha?

Oaxaca.

Aunque a primera vista pudiera creerse que esta fotografía muestra a un grupo de secuestrados en Irak o Afganistán, la realidad es mucho más cruel.

La imagen está tomada en México y sus infortunados protagonistas son tres bomberos del estado de Oaxaca, capturados cuando trataban de retirar una barricada y expuestos de tal guisa por miembros de la APPO (Asamblea Popular de los Pueblos de Oaxaca).

Rehenes de sus propios vecinos, vamos.

Oaxaca vive en estado de excepción desde que, hace casi cinco meses, una revuelta de profesores duramente reprimida derivara en una insurrección popular que, agrupada en torno a la APPO, ha tomado el control del territorio. El Gobierno no descarta utilizar al ejército para volver a hacerse de nuevo con el poder en la región, lo que podría derivar en un baño de sangre.

Entretanto, los insurgentes parecen más preocupados en perseguir los supuestos elementos contrarrevolucionarios dentro de la zona que controlan que en buscar una salida digna a la crisis.

Créanme si les digo que esta fotografía me produce una sensación de infinita tristeza.

Una mujer da a luz en Madrid sin saber que estaba embarazada.

No deberían sorprendersse por esta noticia. Desde hace tiempo les estamos advirtiendo de que estamos mucho más jodidos de lo que creemos.

Entre el golfismo y la golfería.

Los campos de golf se han convertido en un reclamo imprescindible para toda urbanización de dudosa recalificación que se precie, desde Murcia hasta Segovia. Pero a quien gusta en realidad el Golf?

Aunque cueste reconocerlo, el golf gusta a mucha más gente de la que imaginamos.

Es el deporte preferido de alcaldes, concejales de urbanismo, responsables autonómicos, constructores, promotores, intermediarios, especuladores, funcionarios sin escrúpulos, contrabandistas y en general de todo aquel que o bien debe deshacerse de un dinero fácil o bien desea embolsárselo con la misma facilidad.

También es una disciplina que entusiasma a los bancos, aunque aquí existe dura pugna entre las entidades nacionales y aquellas establecidas en Gibraltar, Suiza, Luxemburgo o las islas Caimán.

Pero, por extraño que parezca, ilusiona a aquel que con su dinero financia a toda esta panda de facinerosos, endeudándose hasta las cejas para pagar su piso o chalecito en una de esas macrourbanizaciones. ¿Su perfil? Jubilados europeos o “nuevos triunfadores” que, colgándose cuatro palos al hombro, creen haber alcanzado ya el estatus de su jefe.

Ya saben, ruido se sábanas al agitarse y cadenas arrastrándose.

En principio, que los fantasmas deseen agruparse y pasar juntitos el fin de semana no es bueno ni malo. El problema es que, para satisfacer su demanda, nos estamos cargando las pocas reservas naturales que aun nos quedan., ya sean bosques o costas.

¿Por qué diablos estos nuevos pijos no juegan a la petanca, o al mus, o a billar? Se pasa igual de bien y no se precisa tanto espacio. Incluso deportes mucho más elitistas que el golf como el polo o el cricket exigen menos terreno para su ejecución.

O el teto. De hecho, muchos ya estamos jugando, sin saberlo. Y nuestros contrincantes, promotores, políticos y bancos, no son de los que se agachan, precisamente.

Mario Toledo. Rojo y saludable.

Mario Toledo, habitual visitante y comentarista de esta pagina, se ha integrado en Periodista Digital, el diario on-line de Alfonso Rojo, como responsable de la sección “salud”.

Obligación de todos los amigos de “El Siglo de las Luces” será convertir esa sección en la más visitada del periódico.

No creas que resultará difícil, Mario. Si nuestros  lectores observan los mismos hábitos que algunos miembros del equipo de redacción – exceso de tabaco, consumo inmoderado de alcohol y, en cuanto se puede, deportes de alcoba- será casi obligatorio que acudan a tu página.

De hecho, te pediría que convencieras a Alfonso para que incluyas secciones como “las enfermedades venéreas en el siglo XXI ¿una leyenda urbana?” con testimonios del tipo “se me cayó a trozos” o artículos permanentes al estilo de “¿En verdad crees que 25 cafés al día son saludables?”, par ver si de una vez por todas esta gente entra en vereda.

Un abrazo y mucha suerte, Mario. Ya sabes donde estamos.