miércoles, 29 de abril de 2009

Aznar y la gripe porcina

Según fuentes consultadas por “El Siglo de las Luces”, Jose Maria Aznar, quien hace pocos días confesó que con él en el poder no existiría la crisis, dispone también de un arma secreta para acabar con la gripe porcina: Miguel Arias Cañete.

Y es que de todos es sabido que Cañete acabó con el mal de las vacas locas zampándose todas las reses. Pues bien, la solución para liquidar el fatídico gen A/H1N1 es sencilla: llevar al orondo ex ministro a México y plantarlo delante de cualquier gorrino que se le ponga a tiro, ya sea en crudo, curado o transformado en manteca colorada.

Créanme, tras el paso de Cañete ya no quedarán cerdos para trasmitir la enfermedad.

jueves, 23 de abril de 2009

A veces el tamaño sí importa

diferencias entre Obama y Sarkozy

Nota: Las fotos me han llegado por e-mail. Simplemente las he unido.

Les regalo una rosa

Ni es perfecta, ni lo necesita. Es más, dentro de pocos días tan siquiera será. Por eso he querido congelar su efímera belleza y brindársela a todos ustedes.

Es una rosa de mi jardín. Por tanto, hay algo de mí en ella.

Feliz Sant Jordi.


PD: No me sean ronchas y regalen libros, que no todo va a ser leer blogs.

martes, 21 de abril de 2009

Aznar o las tribulaciones de un PC (*)

En el marco de unas jornadas organizadas por FAES, Jose María Aznar ha afirmado que la UE está más preocupada en subsidiar parados que en animar el empleo. El ex presidente Español aboga también por la existencia de menos empresas públicas y exige al gobierno que flexibilice el mercado laboral.

¡Pobre José Mari! ¡Menudos papelones que le toca hacer! Y crean que lo comprendo. Ambos estamos en el mismo oficio.

Verán, llevo muchos años trabajando como comercial. En la práctica, eso significa elaborar un argumentario adecuado para encandilar con las beldades de mi compañía –sean estas ciertas o no- a una serie de tipos, a fin de que adquieran y hagan suyo lo que les ofrezco. Por tanto, cuando trabajo, aunque procuro ser yo mismo, mis ideas no cuentan. Mi discurso es interesado e inevitablemente tendencioso, puesto que mis palabras las dictan quienes me pagan. Y a ellos me debo, por la cuenta que me trae.

A Aznar le sucede lo mismo. Como comercial a sueldo –que no integrante- de los lobbys más retrógrados de este planeta, se ve en la obligación de defender a capa y espada la receta supraliberal, a pesar que los evidentes desastres que ha provocado y que justo ahora estamos pagando.

Trabajo duro, sin duda, que José Mari aborda con el ahínco del empleado trepa que cree que, cuanto más agrade a sus jefes, más posibilidades tendrá de ser admitido en el sanedrín de la empresa.

¿Saben una cosa? Las listas del paro están llenas de tipos así.

(*)En el argot, PC es Puto Comercial.

jueves, 16 de abril de 2009

67 pollas en vinagre. Jubilaciones y prejubilaciones

José Blanco ve con buenos ojos la idea de retrasar la edad de jubilación al menos hasta los 67 años, expresada ayer por Miguel Ángel Fernández Ordóñez, Gobernador del Banco de España. Rajoy también apoyaría la iniciativa.

Está claro que nuestra clase política pretende darnos por culo a toda costa. Tras el susto de las 65 horas semanales, ahora pretenden clavárnosla con la edad de jubilación.

¡Y una mierda! ¡No, no y no! ¡Me rebelo!

Llevo 30 años currando –y cotizando como un bendito- y aún me quedan más de 15 hasta el retiro ¿Pretenden decirme que cuando alcance los 65 tacos no tengo bien ganada mi jubilación? ¿O acaso pertenezco a una casta inferior en el grado de ciudadanía? Porque mientras sugieren lo beneficioso que sería para el país y para mí mismo que me muera trabajando –o que trabaje hasta que me muera, que es lo mismo- , estos mismos tipos miran hacia otro lado cada vez que una gran corporación prejubila a su personal con 55, 52 y hasta 50 años.

Recuerden que muchas de estas prejubilaciones contemplan la prestación previa por desempleo para el afectado, a cargo de todos nuestros bolsillos. ¿Para eso quieren que el resto –cualquier mortal que no trabaje en una de esas megacompañías- trabaje más años? ¿para financiar el dorado retiro de otros?

Conmigo, desde luego, que no cuenten.

La caja de la Seguridad Social debería ser sagrada. Y si alguien no sabe gestionarla lo lógico es que se vaya a la puta calle, en lugar de hacérnoslo pagar a todos.

miércoles, 8 de abril de 2009

Sabores de Luxemburgo

Luxemburgo es un pequeño y frío bombón de chocolate con sabor a cruce de caminos, a maletín furtivo, a funcionario desplazado en eterna misión temporal, a espía jubilado, a mercader en activo, a contabilidad –“para mí doble y con leche, garçon”- a subvención en su punto, a bacalao portugués, a sürkrüt alsaciano, a eje franco-alemán, a vaqueros y banqueros, a ciclistas con Aston Martin, a exilio y a bendita burocracia.

Luxemburgo es un pequeño y frio bombón de chocolate con sabor a Europa.

Y a Luxemburgo vuelvo esta Semana Santa, amig@s. Les juro que marcho de vacaciones y que en mi equipaje no figura ningún maletín repleto de opacos billetes de 500 euros. Eso sí, si alguien tiene alguno y no desea desplazarse, puede dármelo sin ningún compromiso. Ya me encargaré yo de ponerlo a buen recaudo.

Tengan ustedes feliz Semana Santa. No se me flagelen demasiado en las procesiones

Hacia las elecciones anticipadas

José Luis Rodríguez Zapatero remodela su gobierno para hacer frente a la crisis. La gran pregunta es ¿Tendrá suficiente peso el nuevo equipo para agotar la legislatura o nos encaminamos hacia unas elecciones anticipadas?

Bajo mi opinión, es muy difícil que Zapatero apure su mandato. Por mucho que se rodee de fieles, fuera de su partido se ha quedado sin amigos y los recientes cambios poco le van a ayudar a reforzar su poder.

La caída de Pedro Solbes es un regalo para el Partido Popular, que ha perseguido su cabeza desde que el ya ex ministro se merendó sin pestañear y en solo hora y media de televisión a Manuel Pizarro, pulverizando el proyecto económico del PP. Sin embargo, apenas un año después, la crisis y el propio cansancio -¿hastío?- de Solbes han obrado el milagro. Dudo que Elena Salgado pueda medirse de tú a tú con un rival del peso de Cristóbal Montoro. El curtido político va a tenerlo todo a favor: Una crisis que da argumentos en su nombre y una ministra sin la menor experiencia en estas lides.

La elección de Manuel Chaves como vicepresidente tercero y ministro de Cooperación Territorial tampoco augura una mejora en las relaciones entre Estado y las Autonomías. En estos últimos años, Chaves ha usado su poder –que es mucho- para marcar el techo competencial de Catalunya… desde Sevilla. Como consecuencia, todos los partidos catalanes que en su momento apoyaron al gobierno le dan ahora la espalda, a excepción del PSC y sólo de puertas afuera. Lo extraño es que en lugar de buscar la reconciliación, Zapatero haya optado por asegurarse el granero andaluz, olvidando que sin Catalunya no estaría en La Moncloa.

Sumen a esto el monumental cabreo del PNV y díganme de donde piensa sacar este ejecutivo apoyos para tirar adelante su legislatura. ¿Del PP?

Si Rajoy es listo -cosa que no está probada- y su partido se lo permite -sobre lo cual hay dudas razonables- sólo debería sentarse ante la puerta y esperar.

lunes, 6 de abril de 2009

Federico Jiménez Losantos abandona "la mañana" de la COPE

Federico Jiménez Losantos obligado a abandonar por imperativo de la COPE el programa "la mañana",el cual ha conducido durante las seis últinas temporadas.

¡ay, rediós, que se m'han follao a Federico! ¡Ábranse cielos y mares! ¡Bajen del cielo los ángeles exterminadores! ¡Cabalguen los cuatro jinetes del apocalipsis por esta tierra yerma! ¡Esto es el Armagedón!

Y es que ¿Qué futuro le espera a un país cuando hasta la santa madre iglesia es capaz de ceder ante polanguistas, gallardonianos, separatistas, comunistas y mala gente en general, sirviendo en bandeja de plata la cabeza de Federico Jiménez Losantos a los enemigos de la patria?

Al pobre Fedeguico le han dado dos opciones: O presentar "La linterna" Junto a ´César Vidal o irse a la puta calle. Dado que es imposible compartir estudio con César -su masa corporal no lo permite- mal futuro se le presenta a Losantos.

Eso sí, Federico no dará la respuesta definitiva hasta despues de semana santa. Para prolongar la penitencia en estos días, supongo.

En fin, mimás sentido pésame a taxitas, charcuteros, guardias de seguridad y otros verdaderos patriotas. Seguiremos informando.

domingo, 5 de abril de 2009

Primavera en Afganistán

¡Ya es primavera en Afganistán! Los pajarillos trinan, las nubes se levantan, el campo reverdece y una explosión de colores se adueña de los valles. Es la hora de la cosecha.

Los campesinos trabajan mientras entonan canciones de siega, alternados con salmos de agradecimiento a Alá. Tras sus espesas barbas se adivina un rictus de felicidad. Aunque sea imposible saberlo, casi seguro que sus mujeres también sonríen bajo los pesados burkas.

A la caída del sol, mientras los labriegos marchan felices a sus hogares, centenares de camiones repletos de opio en estado puro surcan los valles afganos para trasladar la preciada mercancía hacia las factorías. Allí, expertas manos manufacturarán el producto bajo la atenta supervisión de experimentados científicos, que velarán por la calidad de todo el proceso. Hay amor en su trabajo. Y responsabilidad. Durante el próximo mes, convoyes terrestres perfectamente organizados distribuirán miles de toneladas de heroína a todo el mundo.

¿Y quien es el artífice de semejante milagro?

El Señor de los Valles está satisfecho. Desde la invasión de los cruzados, su negocio no ha parado de crecer. El dinero bulle en cuentas de Liechtenstein, Suiza o en islas inglesas cuyo nombre ni recuerda. Los vendedores de armas hacen cola ante su puerta. Sí -reconoce- se ha hecho rico y además tiene bien ganado el paraíso de los creyentes: Alimenta a su pueblo, envenena a los paganos y destina parte de sus cuantiosos beneficios a financiar la Guerra Santa contra los infieles.

¿Y los soldados extranjeros? Pues miran hacia otro lado, concluye divertido. Para que no los maten o para evitar que los diferentes Señores de los Valles – a los que también llaman Señores de la Droga o Señores de la Guerra- se unan o se maten entre ellos.

El Señor de los Valles se retira a descansar. Durante un instante sopesa la posibilidad de hacer llamar a esa níña con la que acaba de casarse -es su cuarta esposa- y que, cual lindísima amapola, aún está en flor. Al final desiste. Está cansado. Ya tendrá tiempo de violarla cuando le plazca. Está en su derecho, tal como refrenda el parlamento que con su dinero ha ayudado a construir.

Mientras reza la última oración del día ruega a Alá por la eterna condena de los cruzados, a la vez que le implora para que los occidentales tarden mucho, mucho, pero que mucho tiempo, en retirarse de su querida Afganistán.
Moraleja: Desde la ocupación internacional, Afganistán se ha convertido en el primer productor mundial de heroína, acaparando más del 90% de este negocio ilegal. En el frente político la OTAN controla sólo una pequeña parte del país -cada vez más reducida- y en el plano militar tan siquiera han logrado acercarse a Bin Laden o a la cúpula de Al Qaeda.

Ante este panorama ¿Alguien puede explicar qué coño hacemos ahí?

jueves, 2 de abril de 2009

Arantza y los condones. Carta abierta

Arantza Quiroga se perfila como nueva presidenta del parlamento vasco, gracias al acuerdo entre PSE y PP. Arantxa, alineada en la facción más conservadora del Partido Popular, afirma sin tapujos que “jamás usaría preservativos”.

Apreciada Arantza:

¿Qué me dices, que no usas gomillas? ¡Pues menos mal! Y es que si afirmaras lo contrario estarías reconociendo que ocultas un secreto gordo, gordo… ¡entre las piernas!

Como no creo que tengas tranca, imagino que esas lagunas culturales se deben a tu educación marcada por el Opus Dei. Pues bien, Arantza, que sepas que condón se asocia indisolublemente a pene, ese colgajo también conocido como churra, minga, polla o cipote. El chocho no se recauchuta, Arantxa, es el varón quien se plastifica el nabo –temporalmente, claro- para evitar males mayores a sí mismo y a su pareja.

Por tanto, haces muy bien en no usar preservativos, pero deberías exigirlos a quien otorgues tus favores, salvo que estés absolutamente convencida de su salud. Y es que hay cosillas que se pueden pegar cuando se folla a pelo, cosillas que han infectado y matado a millones y millones de personas.

¿Da miedo, verdad? ¿Y a que es más fácil tirar de la goma que solucionar el problema del SIDA mediante la abstinencia, como dice la Iglesia? Tú deberías saberlo muy bien. A tus treinta y cinco años eres ya feliz mamá de cuatro hijos.

En fin, Arantza, espero haber despejado tus dudas. Si necesitas cualquier otra aclaración ya sabes. Mejor pregunta aquí que en el parlamento vasco. En la cámara igual te responden en Euskera, lo cual es un problema cuando no se conoce el idioma.
 
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