Cocidito catalán

Bertín Osborne, quien tras una fructífera carrera en la canción ligera nos sorprende ahora como augur, vaticinó el lunes desde “Intereconomía” que Catalunya prohibirá el cocido madrileño de aquí a un año.

¡Señor@s, ha nacido una estrella de las tertulias! Lenguaje claro, entendible y riesgo en los comentarios. ¡Con dos cojones, como los del toro de su apellido! De hecho, Bertín no sólo se refirió al cocido, sino que extendió sus pronósticos a la paella. Les presento un extracto de estas palabras, recogidas el lunes 21 de diciembre por el programa “El intermedio” y cuya transcripción he hallado en este blog:

"Los nacionalistas lo que quieren es erradicar cualquier cosa que suene a español (...) Veremos cómo, de repente, dentro de un año prohibirán el cocido madrileño porque es de Madrid, (...) o cualquier cosa que suene a español lo prohibirán; y la paella porque es valenciana y tampoco se llevan bien con los valencianos. ¡Empezamos con los toros y veremos en dónde acabamos!"

En fin, tales afirmaciones reflejan el inmenso cabreo de un Osborne –analicen el apellido- ante la resolución del Parlament de Catalunya que abre la puerta a la prohibición de las corridas de toros en esta comunidad. Y es que desde la derecha más troglodita –la mayoría de la derecha de este país, a qué engañarnos - se está intentando hacer creer a la población que el rechazo a los toros en Catalunya es una especie de boicot a todo lo que tenga que ver con España.

¡¡¡Tremenda gilipollez!!!

En primer lugar, se puede ser enemigo de España y amante de los toros. El histórico dirigente de Herri Batasuna Jon Idígoras fue un apasionado del arte de cúchares y llegó a novillero con nombres tan impagables como “Txikito de Amorebieta” y “Morenito del Alto”

Pero sobre todo, Catalunya no es tierra de boicots. En todo caso los padecemos pero difícilmente los provocamos. Somos demasiado hedonistas y sabemos reconocer lo bueno. Como dice un amigo mío:

A ver quien es el guapo que, aquí en Catalunya, se atreve a pedir el boicot del jamón de Jabugo, el lomo de guijuelo, las ostras gallegas, la fabada asturiana, el vino de Rioja, Toro, Ribera del Duero, los espárragos de Navarra, el gazpacho andaluz… sólo por ser productos españoles.

Les aseguro, y las estadísticas de consumo en Catalunya lo atestiguan, que quien solicitara un sacrificio así no obtendría el menor apoyo.

No amig@s, no, el rechazo a los toros es transversal y el hecho de que la mayoría de catalanes estemos en contra de ofrecer la tortura como un espectáculo de diversión, sólo refleja la madurez de nuestra sociedad.

Una madurez para nada exclusiva. Estoy convencido de que si en el resto de España se celebrara una consulta similar, con seriedad y sin patrioterismos interesados, los toros, al menos tal como los conocemos, pasarían a la historia.

La ablación III: Yo y Berlusconi recibimos el alta clínica (pero condiferencias)

Pues eso, que sepan el martes volví a ser intervenido de esa tocada de cojones que son las arritmias, y que sólo 24 horas más tarde ya estaba en mi casa. El martes próximo, el miércoles a lo sumo, me veo de nuevo currando.

¡Vaya diferencia con Berlusconi! ¡Y luego dicen que aquí estiramos las bajas!

Vale que lo mío estaba planificado desde hacía dos meses, mientras que su percance fue, digamos… ¿súbito? Pero, a partir de ahí, que Silvio haya estado cuatro días en el hospital por una vulgar rotura de morros, me parece excesivo. Y no crean que marcha para reincorporarse al tajo, que va. Se tomará unas largas vacaciones que incluirán escala en una clínica suiza, donde los más prestigiosos cirujanos estéticos intentarán recomponerle ese pergamino ajado que es su rostro. Necesitarán mucha ciencia.

Pues bien ¿Saben qué les digo? Que jamás me cambiaría por Silvio Berlusconi. Por varios motivos.

1. Porque el primer objetivo cuando se entra en un hospital es abandonarlo en el menor tiempo posible, a poder ser curado. Parece que este es mi caso.
2. Porque, que yo sepa, nadie me odia tanto como para agredirme a traición con una cutreestatua de bazar coreano. Mis enemigos son más elegantes.
3. Porque mi piel se curte con toda naturalidad y no necesita de antiacartonamientos u otras técnicas de restauración.
4. Porque, de momento, solo la SGAE desea verme en la cárcel.
5. Porque no necesito gastarme el dinero en putas, ni para mí ni para mis amigos (si algún amigo pensaba lo contrario, que empiece a machacársela)
6. Porque mi timbre vocal, les aseguro, no está hecho para el italiano.
7. Porque mi única relación con la Mafia es a través del cine.
8. Y, sobre todo, porque Berlusconi jamás tendrá lectores de la categoría de ustedes, queridos visitantes.

Disculpen que les haya contado lo de mi intervención a tiro pasado. Pero entenderán que no quería amargarles los minutos que, sin que nadie se lo pida, dedican a pasearse por aquí. Un abrazo a tod@s

Consultas por la independencia en Catalunya.

Una de las ventajas de vivir en un estado de derecho es que puedes permitirte hacer cosas que en una dictadura serían impensables. Algo que a buen seguro envidiarán quienes carecen de estas libertades -pienso en los Saharauis- y que parece no entender ETA y su entorno, enrocados en la idea de que este país es aun una dictadura militar en la que un pueblo solo puede expresarse a bombazos.

Toda esta introducción viene a cuento para ilustrar que el pasado domingo casi 170 municipios celebraron, sin validez jurídica pero con una alta carga simbólica y moral, una consulta sobre la independencia de Catalunya.

¿Y saben lo mejor de todo? La absoluta normalidad El 13 de diciembre fue un día de lo más tranquilo, en el que acudió a la consulta quien quiso hacerlo,. Y quien optó por votar pudo hacerlo en conciencia, con libertad y sin ningún tipo de coacciones.

Por si alguien tiene dudas ya les anticipo que, aunque mi pueblo estaba entre los que organizaron este símil de referéndum, yo no me acerqué a las urnas. Que nadie espere que me moje por una bandera, cuando siempre las he quemado. Pero me enorgullece que un tema como este, por el aún se derrama tanta sangre en muchos países, incluido el nuestro, se exprese de forma tan civilizada.

Por eso, al margen del resultado, -previsible, por otra parte- esta consulta es todo un éxito de la sociedad civil.

Mitos y dogmas del problema saharaui

La huelga de hambre de la activista Aminatu Haidar vuelve a poner de actualidad el problema de las antiguas colonias españolas en el norte de África. Un asunto que en ocasiones se aborda con exceso de dogma y escasez de información.

Siempre me ha extrañado el compromiso de buena parte de la izquierda de este país ante el denominado “problema saharahui” y su afán por culpabilizar a España de las desgracias actuales de ese pueblo.

Un sentimiento que alcanza su punto álgido en el lamentable espectáculo de esa legión de artistas haciendo cola –hay mucha más oferta que demanda- para convendernos de su compromiso, darnos la brasa con sus viajes de turismo solidario –por la patilla, of course- o retratarse en el desierto, travestidos en ocasionales tuaregs o huríes. Sin pretender generalizar, conociendo el bagaje intelectual de algunos de los que estos días desfilan por Lanzarote para hacerse la foto junto a Aminatu Haidar, te preguntas si sabrán, no ya qué es el Sahara, sino por donde caerá en el mapa.

El caso es que, por una vez y sin que sirva de precedente, me solidarizo con el gobierno español ante la patata tan caliente que le ha caído encima sin comerlo ni beberlo. Y es que la cuestión saharaui es, bajo mi punto de vista, mucho más un problema de la ONU que de nuestro país. A fin de cuentas, España, hostigada tanto por los marroquíes como por los saharauis del Frente Polisario, no hizo sino abandonar un territorio que nunca tendría que haber ocupado y donde nadie la quería.

Por eso, a quienes acusan a España de dejar desamparados a los saharauis tras su retirada de aquellos territorios,  me gustaría situarlos en 1975 y preguntarles:

¿Qué hubieran creído preferible? ¿Atacar a Marruecos, cargar contra los miembros desarmados de la marcha verde? ¿Para qué? ¿Para defender la soberanía española de unos territorios que nosotros mismos habíamos robado un siglo antes? ¿O para proteger a unos tipos –los saharauis- que no hacían sino combatirnos?

Por suerte no se impuso la solución militar. En aquel 1975 tuvimos la gran fortuna de que Franco chocheara y de que su aparato de gobierno estuviera mas pendiente de acomodar su culo a los inciertos tiempos que se avecinaban, que de rescatar las banderas al viento para lanzarse en gestas imperiales.

Una guerra con Marruecos hubiera sido un desastre humanitario, casi seguro que un fracaso militar y, sobre todo, la excusa perfecta para que nuestros generales intentaran perpetuarse en el poder.

España se retiró del Sahara sin pegar un tiro, lo que es excepción más que norma en la historia de las descolonizaciones. Cierto que no solucionó el problema de aquellos de su antiguos súbditos que no se sienten marroquíes. ¿Hubiera podido hacerlo aquella dictadura agónica? No lo creo y la mejor prueba es que tampoco lo ha logrado la ONU en más de 30 años.

Naturalmente, el terrible poso de todo esto es el drama humanitario de muchos saharauis. Y mi solidaridad va con ellos, como con las víctimas de tantos conflictos olvidados. Pero no responsabilizaría a España de este problema más de lo que lo haría a Francia, Argelia, Marruecos o las propias Naciones Unidas.

Y leyendo algunas declaraciones de Aminatu Haidar, a veces tengo la sensación de que, 34 años más tarde, los saharauis siguen equivocándose de enemigo.

La última guerra de Agustí Centelles

Los hijos de Agustí Centelles venden el legado fotográfico de su padre al ministerio de cultura español por 700.000 euros, tras rechazar una oferta de la Generalitat que ofrecía 500.000. El material viajará desde Barcelona hasta el archivo de la memoria histórica de Salamanca.

¿Qué quieren que les diga? Por una parte, la ubicación física de unos originales, en estos tiempos de transmisión de la información, tiene una importancia relativa. Las fotografías de Centelles pueden consultarse con sólo hacer un click desde cualquier parte del mundo.

Por otra, el móvil que ha llevado a los vástagos del genial retratista a optar por el ministerio de Cultura español no parecen económicos. Hubieran obtenido muchísimo más si hubieran aceptado la oferta de la multinacional de subastas Cristie’s. Según han declarado, en su elección no ha habido otro interés que optar por la propuesta que garantizara una mayor difusión de la obra.

Particularmente estoy convencido de que estos señores, de más de 70 años, se han movido por cuestiones sentimentales más que por flecos crematísticos. Y por un evidente cabreo con las instituciones catalanas.

Por tanto, será recomendable que desde la Generalitat se deje de llorar y se asuman responsabilidades. Si ese tesoro artístico -que para muchos es parte del patrimonio de Catalunya- marcha hasta Salamanca, la culpa será sobre todo de los políticos catalanes. En la Conselleria de Cultura deberían rodar cabezas.

Dicho esto, tampoco está de más destacar las formas tan arteras y arpías que el ministerio de cultura español ha exhibido en esta operación, negociando a espaldas de una administración de su propio estado, a la que ha tratado como un rival.

El caso es que vamos a tener “pollo” de nuevo. Una polémica en la que no pienso entrar. Mientras no se lleven mi ciudad, su historia y sus recuerdos me hablarán siempre a través de ella.

Mañana comeré justo enfrente de donde Agustí Centelles hizo la foto que ilustraba el comienzo de esta entrada. Al pie pueden verla perfectamente encajada en su ubicación actual. A mí aun me pone los pelos de punta.

El último aullido del hombre lobo

Fallece de cáncer el actor Jacinto Molina, más conocido como Paul Naschy, a los 75 años de edad

Eso sí, pesar de esta noticia, háganme caso: Nunca bajen la guardia en las noches de luna llena. No es nada fácil acabar con un hombre lobo... y mucho menos con su recuerdo.

Descanse en paz.

FC Barcelona 1 Real Madrid 0

Algo que siempre se achaca a los que abogan por la independencia de Catalunya, es lo sosa que sería una liga sin el derby de los derbys.

Les doy la razón. Primero, porque no soy soberanista, y segundo porque me encantan estos encuentros.

Esto sí, al paso que vamos, no me extrañaria que el movimiento para que Catalunya juegue sus propios torneos separados de España, parta de precisamente de Madrid.

Quizá sea la única forma de que sus galácticos ganen algo. Y es que nunca tanto dinero -y prepotencia- sirvió al Madrid para tan poco.

Mi niña es una santa

La ley del aborto pasa su primer trámite en el congreso tras ser rechazadas las enmiendas que exigían devolver el proyecto de ley al gobierno.

Hay leyes que, más allá de su conveniencia, son sociológicamente repulsivas. Por ejemplo, cada vez que oigo hablar de la reforma de la ley del aborto me hierve la sangre, un cabreo que aumenta solo con pensar que una joven de 16 años podrá interrumpir el embarazo sin consentimiento paterno.

Entiéndanme, no juzgo la ley, simplemente no quiero ni oir hablar de ella. ¿Porqué? Porque tengo una niña que aun no ha cumplido los 10 añitos, y esa jodida ley me obliga a enfrentarme a un futuro que, aunque parezca remoto, está a la vuelta de la esquina.

Y es que cada vez que veo a mi criatura, tan pura, inocente y, sobre todo tan necesitada del amor de sus papás, me resulta imposible imaginar que dentro de poco más de seis años, la perla de mis amores podrá decidir por sí misma si abortar o hacerme abuelo.

¡Me cago en la leche! ¿Pero cómo se atreve nadie a decir algo así? ¿Qué narices insinúan de mi hijita?

Y claro, cuando empiezas a pensar en qué clase de desgraciado sería capaz de engañar a mi niña para robar su virtud, te sulfuras tanto que ya ni te acuerdas de la ley del aborto. No, amig@s, no ¡Deseas resucitar la de la pena de muerte y ejercer tú de verdugo, para cortarle los huevos a semejante gañán!

En definitiva, lo que más me quema de esta ley es que me recuerda que, antes de que me dé cuenta mi hija será una mujer que tomará sus propias decisiones y que el tiempo, por mucho que quiera reternerlo, siempre se escapa de entre los dedos.

Y sí, me resigno. Pero no pidan que no me cabree.

La dignidad de Catalunya

Los 12 principales diarios catalanes -El Periódico, La Vanguardia, Avui, El Punt, Diari de Girona, Diari de Tarragona, Segre, La Mañana, Regió 7, El 9 Nou, Diari de Sabadell y Diari de Terrassa- publican un editorial conjunto alertando del riesgo de una resolución negativa del tribunal constitucional sobre el Estatut de Catalunya.

Ni que decir tiene que El Siglo de las Luces suscribe en su totalidad lo expresado por este texto. Lo transcribo íntegro y en castellano, por si alguien aun no lo ha leido.

Después de casi tres años de lenta deliberación y de continuos escarceos tácticos que han dañado su cohesión y erosionado su prestigio, el Tribunal Constitucional puede estar a punto de emitir sentencia sobre el Estatut de Catalunya, promulgado el 20 de julio del 2006 por el jefe del Estado, el rey Juan Carlos, con el siguiente encabezamiento: «Sabed: Que las Cortes Generales han aprobado, los ciudadanos de Catalunya han ratifi cado en referendo y Yo vengo en sancionar la siguiente ley orgánica». Será la primera vez desde la restauración democrática de 1977 que el alto tribunal se pronuncia sobre una ley fundamental refrendada por los electores. La expectación es alta.
La expectación es alta y la inquietud no es escasa ante la evidencia de que el Tribunal Constitucional ha sido empujado por los acontecimientos a actuar como una cuarta Cámara, confrontada con el Parlament de Catalunya, las Cortes Generales y la voluntad ciudadana libremente expresada en las urnas. Repetimos, se trata de una situación inédita en democracia. Hay, sin embargo, más motivos de preocupación. De los 12 magistrados que componen el tribunal, solo 10 podrán emitir sentencia, ya que uno de ellos (Pablo Pérez Tremps) se halla recusado tras una espesa maniobra claramente orientada a modificar los equilibrios del debate, y otro (Roberto García-Calvo) ha fallecido. De los 10 jueces con derecho a voto, cuatro siguen en el cargo después del vencimiento de su mandato, como consecuencia del sórdido desacuerdo entre el Gobierno y la oposición sobre la renovación de un organismo definido recientemente por José Luis Rodríguez Zapatero como el «corazón de la democracia». Un corazón con las válvulas obturadas, ya que solo la mitad de sus integrantes se hallan hoy libres de percance o de prórroga. Esta es la corte de casación que está a punto de decidir sobre el Estatut de Catalunya. Por respeto al tribunal –un respeto sin duda superior al que en diversas ocasiones este se ha mostrado a sí mismo–, no haremos mayor alusión a las causas del retraso de la sentencia.

Avance o retroceso
La definición de Catalunya como nación en el preámbulo del Estatut, con la consiguiente emanación de símbolos nacionales (¿acaso no reconoce la Constitución, en su artículo 2, una España integrada por regiones y nacionalidades?); el derecho y el deber de conocer la lengua catalana; la articulación del Poder Judicial en Catalunya, y las relaciones entre el Estado y la Generalitat son, entre otros, los puntos de fricción más evidentes del debate, a tenor de las versiones del mismo, toda vez que una parte significativa del tribunal parece estar optando por posiciones irreductibles. Hay quien vuelve a soñar con cirugías de hierro que cercenen de raíz la complejidad española. Esta podría ser, lamentablemente, la piedra de toque de la sentencia.
No nos confundamos, el dilema real es avance o retroceso; aceptación de la madurez democrática de una España plural, o el bloqueo de la misma. No solo están en juego este o aquel artículo, está en juego la propia dinámica constitucional: el espíritu de 1977, que hizo posible la pacífica transición. Hay motivos serios para la preocupación, ya que podría estar madurando una maniobra para transformar la sentencia sobre el Estatut en un verdadero cerrojazo institucional. Un enroque contrario a la virtud máxima de la Constitución, que no es otra que su carácter abierto e integrador. El Tribunal Constitucional, por consiguiente, no va a decidir únicamente sobre el pleito interpuesto por el Partido Popular contra una ley orgánica del Estado (un PP que ahora se reaproxima a la sociedad catalana con discursos constructivos y actitudes zalameras).

Los pactos obligan
El alto tribunal va a decidir sobre la dimensión real del marco de convivencia español, es decir, sobre el más importante legado que los ciudadanos que vivieron y protagonizaron el cambio de régimen a finales de los años 70 transmitirán a las jóvenes generaciones, educadas en libertad, plenamente insertas en la compleja supranacionalidad europea y confrontadas a los retos de una globalización que relativiza las costuras más rígidas del viejo Estado-nación. Están en juego los pactos profundos que han hecho posibles los 30 años más virtuosos de la historia de España. Y llegados a este punto es imprescindible recordar uno de los principios vertebrales de nuestro sistema jurídico, de raíz romana: Pacta sunt servanda. Lo pactado obliga.
Hay preocupación en Catalunya y es preciso que toda España lo sepa. Hay algo más que preocupación. Hay un creciente hartazgo por tener que soportar la mirada airada de quienes siguen percibiendo la identidad catalana (instituciones, estructura económica, idioma y tradición cultural) como el defecto de fabricación que impide a España alcanzar una soñada e imposible uniformidad. Los catalanes pagan sus impuestos (sin privilegio foral); contribuyen con su esfuerzo a la transferencia de rentas a la España más pobre; afrontan la internacionalización económica sin los cuantiosos beneficios de la capitalidad del Estado; hablan una lengua con mayor fuelle demográfico que el de varios idiomas oficiales en la Unión Europea, una lengua que, en vez de ser amada, resulta sometida tantas veces a obsesivo escrutinio por parte del españolismo oficial, y acatan las leyes, por supuesto, sin renunciar a su pacífica y probada capacidad de aguante cívico. Estos días, los catalanes piensan, ante todo, en su dignidad; conviene que se sepa.
Estamos en vísperas de una resolución muy importante. Esperamos que el Constitucional decida atendiendo a las circunstancias específicas del asunto que tiene entre manos –que no es otro que la demanda de mejora del autogobierno de un viejo pueblo europeo–, recordando que no existe la justicia absoluta, sino solo la justicia del caso concreto, razón por la que la virtud jurídica por excelencia es la prudencia. Volvemos a recordarlo: el Estatut es fruto de un doble pacto político sometido a referendo.

Solidaridad catalana
Que nadie se confunda, ni malinterprete las inevitables contradicciones de la Catalunya actual. Que nadie yerre el diagnóstico, por muchos que sean los problemas, las desafecciones y los sinsabores. No estamos ante una sociedad débil, postrada y dispuesta a asistir impasible al menoscabo de su dignidad. No deseamos presuponer un desenlace negativo y confiamos en la probidad de los jueces, pero nadie que conozca Catalunya pondrá en duda que el reconocimiento de la identidad, la mejora del autogobierno, la obtención de una financiación justa y un salto cualitativo en la gestión de las infraestructuras son y seguirán siendo reclamaciones tenazmente planteadas con un amplísimo apoyo político y social. Si es necesario, la solidaridad catalana volverá a articular la legítima respuesta de una sociedad responsable.

Clavelitos

Joseba Molina, presidente del Consejo Nacional de Tunas de España, denuncia que la persecución que la SGAE está ejerciendo sobre este colectivo puede acabar con su desaparición.

¡No tendremos esta suerte, amig@s!

Ya sé que es inmoral tirar de la SGAE, pero si para acabar con esa reliquia cutre-musical que son las tunas hay que echar mano de los chicos de Teddy Bauitista…

me es difícil reconocerlo, pero a veces el fin justifica los medios, aunque sean tan ruines y abyectos como éstos.

Y a los tunos, que dejen de dar la brasa y se metan los clavelitos por donde les quepan.

Larga posdata:
Para acabar de congraciarme con la SGAE, les pediría que actuaran contra otro colectivo. No porque me caigan gordos –que también- sino porque reúnen todos los requisitos para ser empapelados: congregan a su público en recintos cerrados, les cantan a pleno pulmón canciones de reconocidos autores y después les piden dinero sin que la SGAE vea un euro de ese monto.
¡Sean valientes y actúen sobre las iglesias, denunciando los delitos contra la propiedad intelectual que se perpetran en cualquier misa!

¿Jugamos a los símiles? Reflexiones sobre el caso Alakrana II

Imaginen que las autopistas que nos conectan con Europa se infestaran de piratas. Que cualquier camión que transitara por ellas corriera el riesgo de ser capturado por unos tipos, armados y más o menos organizados, que exigieran dinero para liberar el vehículo, la carga y los ocupantes.

¿Cuál sería la solución para atajar este problema?

Si extrapolamos muchas de las opiniones que estos días se expresan sobre el Alakrana obtendríamos respuestas tan alucinantes como:

- Dejar de circular por Europa. El continente es tan grande y tiene tantas autopistas que resulta imposible garantizar la seguridad de los vehículos.

- Que los transportistas contraten vigilantes armados para custodiar a sus camiones. ¿No transportan carga para ganar dinero con ella? Pues que se paguen la seguridad.

- Meter a un militar de oficio en cada camión. Para eso tenemos los soldados.

- Movilizar a militares españoles cada vez que los piratas secuestren un camión español, sea en el país que sea. Y permitir que las tropas del resto de países afectados actúen a su bola en nuestro país cuando se de el caso.

- Solidarizarse con los piratas. Seguro que los camioneros les explotan.

¿Sigo o ya está bien de chorradas?

Piratas, militares y mercenarios. Reflexiones sobre el caso Alakrana

La liberación del Alakrana ha supuesto una enorme alegría para los marineros retenidos y sus familiares, así como un alivio para el resto de la población. Sin embargo, la forma en que se ha llevado a cabo el rescate plantea muchos interrogantes.

No me malinterpreten. No me opongo a que se haya pagado. Cuando se trata de vidas humanas es preferible acoquinar a hacerse el gallito a costa del sufrimiento de otros, Por eso, ante la duda, todos los países pagan. Pero me parece inconcebible que ni el más moderno ejército nacional o transnacional sea capaz de oponerse con garantías a una panda de andrajosos piratas.

¿Para que queremos los ejércitos, entonces? ¿Tiene algún sentido dilapidar tantos billones -con “b”- anuales en crear, mantener y equipar ejércitos? ¿De qué sirve la enorme tecnología militar que supuestamente tenemos –radares, aviones fantasma, satélites, armas inteligentes…- si es incapaz de prevenir y atajar las tropelías de cuatro desarrapados?

¿Tan inútiles son nuestros soldados? ¿Y tan débil es en verdad Occidente? Lo digo porque, si es así, estaremos a merced de cualquier organización criminal que desee ejercer el chantaje y la violencia para favorecer sus intereses.

Mi opinión es que no somos tan débiles. Ni es inútil nuestra estructura militar. De hecho, los ejércitos sirven para muchas cosas.

Por ejemplo, para invadir países y someter a poblaciones. Un habitante de Gaza sabe de sobras cuan eficaz que puede llegar a ser el ejercito israelí.

Pero, sobre todo, los ejércitos, las guerras y la delincuencia común organizada sirven para mantener a la industria militar ( no al revés). Son un fin en sí mismo, unos actores necesarios para el sistema.

Interesa mantener tanto a piratas efectivos que aborden nuestros barcos, como a ejércitos inútiles que supuestamente nos deben proteger de ellos. Cada cual en su rol y para beneficio, entre otros, de ese colectivo en alza y que se ha convertido en el nuevo gran filón de la industria militar: los mercenarios, los verdaderos grandes triunfadores del secuestro del Alakrana. Hablaremos de ellos en un próximo post.

El cabreo de Ricardo Costa

Dicen que Ricardo Costa se la tiene jurada a Fernando Alonso porque cree que éste ha esperado a que le echaran del PP para fichar por Ferrari. Que mientras fue lo más de lo más en el partido, el asturiano solo conducía vulgares y proletas modelos de Renault.

Por eso dicen que a Ricardo, tan amante de los coches de lujo como pródigo en el llanto fácil, se le caen las lágrimas de envidia viendo a Camps pilotar sobre un cavaletto rampante.

Y como la grima y los celos no se llevan bien con la razón, hay quien advierte que si Camps no quiere verse un día fiambre en la cuneta, como él mismo profetizó, en lugar de desconfiar de los socialistas, haría muy bien en cuidarse de alguno de sus otrora amiguitos del alma, hoy encarcelados o vagando sin oficio o beneficio, en los que sin duda puede anidar la semilla del rencor.

Los derechos de los españoles

El ministro de Industria Miguel Sebastián afirma que la conexión a Internet de un mega será un derecho para todos los españoles en 2011.

El acceso a una vivienda digna lo es desde hace bastante más tiempo y ya ven.

El "nuevo" presidente de TVE

Según han consensuado PSOE y PP, Alberto Oliart será el nuevo presidente de Televisión Española y tomará el relevo de Luis Fernández, quien dimitirá por divergencias con el modelo de financiación que el gobierno ha impuesto para la cadena.

¡Joder con el consenso!

Vaya por delante que no tengo nada , ni a favor ni en contra, del señor Oliart. Pero, dicho esto, y recordando que Televisión Española ha prejubilado hasta hace dos dias a empleados con 52 años, cabría preguntarse:

¿Es lógico colocar al fente del ente público a un anciano de 81 años de edad?

Con la cantidad de paro que hay ¿De verdad no había ningún candidato para este cargo en edad laboral?

Es más, por mucho que cobre –y me jugaría cualquier cosa a que no necesita el dinero- ¿es ético cargar a un venerable abuelo con semejante responsabilidad?

¿No sería más humano permitirle vivir el tiempo que le quede –esperemos que sea mucho, Don Alberto- con tranquilidad y en compañía de los suyos? Y es que si de aquí a dos días se nos muere de un soponcio en el ejercicio de sus funciones ¿no seremos todos un poco culpables? A fin de cuentas entre todos le pagamos.

Pero sobre todo ¿puede liderar el proyecto de TVE en la era digital un tipo que creció con la radio galena? ¿Alguien que cuando TVE dejó de emitir en blanco y negro tenía ya casi 50 años?

Un futuro de látex

Crecen los casos de cáncer bucal contraidos a causa de relaciones sexuales orales.

Todos sabemos que follar sin condón transmite el sida.
De lo pernicioso del cigarrillo “after polvo” mejor ni hablamos.
Pues bien, ahora resulta que el sexo oral puede provocar cáncer.

Cualquier día de estos nos demostrarán la fatal relación entre cascársela sin guantes y el infarto de miocardio.

Al paso que vamos, o nos plastificamos de arriba abajo o nos olvidamos de pillar. Y la verdad, una vez puede hacer gracia, pero imponer como obligación el joder vestido de buzo –tú y tu pareja- no inspira demasiado.

Salvo a quienes que les encante lamer caucho. O el olor a goma quemada, claro.

PD: Entiendan este post como una ironía de los tiempos que nos toca vivir, no como una banalización de las enfermedades de transmisión sexual, en especial del SIDA.

El cierre de SOITU. Reflexiones sobre el negocio periodístico

Siempre entristece que un medio de comunicación desaparezca. SOITU lo ha hecho aduciendo falta de ingresos, pese a haber alcanzado el millon y medio de usuarios únicos en sus 22 meses de vida.

Sin pretender centrarme en este diario en concreto. ¿Piensan que la culpa de cierres como el de SOITU se debe sólo a la crisis? En sinceridad creo que no.

La mayoría de productos informativos que circulan por Internet son gratuitos y se financian gracias a los anunciantes. Sin embargo, la publicidad es incapaz de sustentar a semejante multiplicidad de empresas. Por tanto, un negocio periodístico que desee mantenerse en la red con una estructura tradicional –redacción, administración, comercial…- hará muy mal en confiar en la publi como su única fuente de ingresos.

Por desgracia, las opciones para generar más cash son pocas: Someterse a las dádivas interesadas o caprichosas de algún grupo político o económico -sobran ejemplos- o cobrar a los lectores por acceder a sus contenidos.

Llegados a este punto desearía preguntarles:

¿Están ustedes dispuestos a pagar por leer sus diarios favoritos en Internet?

¿Han sido sinceros? Pues entonces no se extrañen de la mierda de periodismo que tenemos, ni lloren cuando cierre un diario con 1 millón y medio de usuarios únicos.

Comerse el mono a "bocaos"… o a guitarrazos

¡Qué duro es de dejar de fumar!

Romper una tradición –vale, un vicio- de más de 30 años no es fácil. Y cuesta mucho mantener el tipo sin ceder a la tentación mientras el mono –King Kong por lo menos- ataca sin piedad. Al menos en estos primeros días.

Por eso, cuando noto que mis fuerzas decaen, me consuelo mirando a mis dos bellezas zurdas,

En apenas cuatro meses podré comprarme una de ellas sólo con el dinero ahorrado en tabaco.

¿A que son preciosas?

Ricardo Costa ya tiene nuevo empleo

La cadena de comida rápida “Burger King” inicia una campaña a través de Facebook para encontrar al tipo más pijo de España, el “pijus máximus”, con el objetivo de promocionar su nueva hamburguesa “Steakhouse César”.

¡Pilucos, Fifis, Borjapocholos, fans de Snoopy. adoradores de Hello Kitty y pijos en general! Por más méritos que creáis reunir, renunciad a presentar vuestra candidatura

¡El concurso está amañado!

Amig@s, todo este montaje no es más que una tapadera del Partido Popular para proporcionar una salida laboral digna a Ricardo Costa, tras su defenestración política.

Y es que resulta imposible encontrar a un tipo que responda mejor a los cánones clásicos del “pijus máximus” que “Ric”.

Lo que quizá no hayan calibrado sus empleadores sean las nulas cualidades de Ricardo Costa para la tarea. Verán, en el spot de TV, el tipo disfrazado de Burger King se dedica a poner dinero en los bolsillos de otros, lo que le acarrea problemas con la justicia.

Ricardo, por el contrario, también puede tener problemas legales, pero por la afición de otros a llenarle a él los bolsillos… o cubrirle la muñeca, claro

Palermo 2020

La ciudad siciliana de Palermo ha anunciado que presentará su candidatura para las próximas olimpiadas de 2020.

Pese a que Venecia y Roma también se han postulado para acoger tan magno evento, la apuesta siciliana es claramente ganadora. Por varios motivos.

EL primero y más obvio es porque esta gente sabe como nadie hacer unas ofertas imposibles de rechazar.
El segundo tiene que ver con el desconcierto de la competencia. Aunque en España hay más mafiosos que en Sicilia, en la actualidad los grandes capos de la trama Gürtel andan en el trullo o agazapados en sus cuarteles de invierno. Esto otorga a los sicilianos cierta ventaja competitiva frente a a las familias ibéricas…

...salvo que se presente Barcelona.

ni el más chorizo de los grandes “padrones” sicilianos le llega a la suela de los zapatos a nuestro Félix Millet

Ahí los hombres de honor saben que no tienen nada que hacer. Lo de Féliz Millet y sus secuaces sí que es hampa en estado puro y no esas gilipolleces de la Omertà.

Los DOS relojes de Ricardo Costa

Entre los documentos desclasificados en la trama Gürtel destaca el reloj Franck Muller, valorado en más de 20.000 euros, que el ex alcalde de Alicante Luis Díaz Alperi regaló a Ricardo Costa, y cómo “el bigotes” recomendaba al político valenciano que no luciera la joya ya que “daría” un cante de cojones” .

Pues bien, Ricardo Costa, nuestro político más “chupi guay de la muerte t’ho juro por Sonoopy” parece que no tardó en dar con una solución que le permitiera fardar de peluco sin levantar sospechas.

Fíjense en las imágenes o amplíenlas haciendo click sobre ellas

¡RICARDO COSTA USA DOS RELOJES!

En la derecha, el reloj suizo de alta gama. Y en la izquierda una cutrez de plástico de esas que encuentras a 10 euros el kilo en cualquier bazar oriental

¿Sagaz el tipo, verdad? Así, según donde le toque moverse, puede mostrar uno u otro, sin levantar sospechas. Que se trata de un acto populista, o una comparecencia ante periodistas poco adictos, pues enseña el reloj proleta. Que se trata de tender la mano para otros menesteres, la derecha deja entrever a las claras cuales son sus gustos.

Para que luego digan que todos los pijos son tontos.

Yo quiero ser miembro del COI.

Lo reconozco, en mi afán por pillar una alto cargo con el que vivir de cojones el resto de mis días, hace unos años me postulé, desde estas mismas páginas, como alcaldable para la ciudad de Madrid. ¡Craso error, amig@s!. Trabajar como edil es un pringue… al menos si lo comparamos con uno de los mayores chollos a los que puede aspirar cualquier ser humano: ¡Ser miembro del COI!

Imagínense: recorrer el mundo a gastos pagados sin otra obligación que dejarse hacer la pelota de forma escandalosa por los tipos más poderosos del mundo, sus séquitos de famosillos y lo que es más importante, sus banqueros -hmm- y sus constructores -hmmmm-. Y tratarlos a todos como a una mierda, desde la superioridad que te otorga tener la llave que puede abrir el chollo olímpico.

Todo ello sin rendir cuentas a nadie, claro está. Ejerciendo tu poder mediante voto secreto y obedeciendo tan solo a tu conciencia o a de quienes, de forma oficial o bajo cuerda, te llenan los bolsillos.

El caso es que estos tipos han vuelto a castigar a Madrid. Ni corazonadas ni leches. Ni el rey, ni Zapatero, ni Samarach llorando, han logrado conmover a esos hombres y mujeres de hierro: Otra vez se nos han follao.

Motivos puede haber muchos o ninguno. ¿Pesaría más en la mente de Alberto de Mónaco la solidaridad con Sudamérica o la idea de pasarse unos días a cuerpo de rey entre las garotas y garotos mas macizos del mundo? En todo caso creo que fallamos en la estrategia. Fuimos de sobraos, de gran potencia y de capital del mundo mundial, mientras Brasil usó los argumentos contrarios –el eterno agravio a los países pobres- para llevarse el gato al agua.

Si en vez de ser tan chulos hubiéramos opuesto al mapa de Lula otro con el reparto del paro por países, quizá los miembros del COI se hubieran apiadado al comprobar lo cerca que estamos del tercer mundo y lo necesitados que andamos de estos juegos para salir de la miseria, perdón, de la crisis.

El problema es que si no nos presentamos en 2020 y ganamos, por aquello de las rotaciones, la cosa se pone ya en 2028 o más adelante. Y para esas fechas, casi todos calvos. De los actuales miembros de a candidatura olímpica de Madrid solo quedará Samaranch. Créanme, este tipo, el viejo falangista, es eterno.

El hijo de Antonio Burgos.

Lo siento pero no puedo.

Debo reconocer que tras leer el artículo que Antonio Burgos ha vomitado sobre las hijas de Zapatero, pensé en qué tal le sentaría a este señor que alguien hiciera lo propio sobre sus hijos, esto es, ultrajarlos ante la opinión pública de la forma más ruin posible.

Y que movido por esa idea he buceado por Internet hasta dar con alguno de sus vástagos.

Confieso también la satisfacción que me ha supuesto encontrar a Fernando Burgos Hercé y constatar que la imagen que el hijo de Antonio muestra en sus perfiles públicos de Xing, Linkedin o Facebook se presta a la chanza y la chirigota, por poca mala leche que se ponga. Como la de cualquiera.

Asumo que ya tenía preparadas unas cuantas frases hirientes, algunos comentarios degradantes y una selección de insultos de grueso calibre.

Me consolaba pensar que podía llegar a ser incluso más sucio que el padre de mi víctima, ya que a fin de cuentas iba a denigrar a un mayor de edad, a diferencia de lo que hace Antonio Burgos. Quizá, para ponerme a su altura, debería escribir sobre sus nietos.

Sin embargo, a la hora de la verdad, no he logrado hilvanar una sola línea.

Verán, imitar la prosa de Antonio Burgos es fácil. Basta impostar el estilo trasnochado de alguien que, con su caduco gracejo, se ha pasado la vida lamiendo el culo a los poderosos para recoger las migajas que éstos han tenido a bien lanzarle. Por ahí no hay problema.

Pero insultar, denigrar y ridiculizar a una persona que de nada conozco por simple desprecio hacia su padre, precisa de una bajeza moral, de una falta de decencia y de una ruindad de la que simplemente carezco.

Por eso me niego a hacerlo. Eso sí, desearía acabar recordando a Antonio Burgos un pasaje de su amada Biblia, invitándole en que se aplique la moraleja:

“La persona que peca, esa morirá; el hijo no cargará con las culpas del padre, ni el padre cargará con las culpas del hijo. Sobre el justo recaerá su justicia, y sobre el malvado, su maldad” Libro de Ezequiel, 18, 20

El lado oscuro de Bush y las hijas de Zapatero

El expresidente Geoges Bush se negó a conceder la Medalla Presidencial de la Libertad a JK Rowling, la creadora de Harry Potter, al considerar que sus libros alentaban a los niños de Estados Unidos a dar la espalda a Dios y empujarlos "hacia el lado oscuro".



¡El lado oscuro! Ahora entiendo por qué Bush se negó durante casi cinco años a reunirse con Zapatero ¡Tendría miedo de que le presentara a sus niñas!

Sin entrar de lleno en la polémica de la foto –el hecho de que la publique ya expresa mi postura- reconozco que, desde que vi la imagen, me cae mucho mejor el presidente.

Y es que de repente me he dado cuenta de que tras la fachada del mandatario se esconde un padre normal y corriente, incapaz de lidiar con sus hijas adolescentes. De hecho, lo imagino en Moncloa, interrumpiendo alguna importante conversación telefónica –“disculpa un momento, Alfredo”- para empezar a gritar a pleno pulmón:

- ¡Me cago en Marilyn Manson! ¿Podéis bajar la música de una puta vez?

A lo que, a buen seguro, se sucederán vocecitas del tipo “que plasta”, “no me ralles” o quizá un “no seas ordinario, José Luis, y deja a las niñas que se realicen”

Como en cualquier familia, vamos.

Que los jóvenes se apunten a alguna moda urbana demuestra que viven sobre la faz de la tierra y que además tienen cierto criterio, por caprichoso que éste sea. Y créanme, el look gótico no es el más desacertado para las hijas de Zapatero. Cierto que espantará aún más a los obispos, quienes darán por hecho que en la Moncloa se hacen misas negras, pero también tiene sus ventajas.

Y es que con gustos tan definidos, es difícil que se fijen jamás en alguien como Alejandro Agag, lo cual, aunque ahora no lo sepan, agradecerán tanto ellas como sus padres el resto de sus vidas. Además, tampoco me las veo pilotando un Porsche a toda leche, como el hijo de Aznar.
Seguro que les pone más el Batmóvil.

En fin, estas muchachas están en edad de hacer y ponerse lo que les venga en gana. Que lo aprovechen mientras puedan. Uno, desde la sana envidia, no puede sino hacer suyas las palabras de Rubén Darío “Juventud, divino tesoro”.

Suuuzz... zzz...zaaaaanneeeee.... zzzzz...

El cantautor Leonard Cohen celebra su 75 aniversario con un concierto en Barcelona, tras recuperarse del desmayo que sufrió días atrás mientras actuaba en Valencia.

Aunque según fuentes oficiales el origen del desvanecimiento fue una infección gástrica -que se iba patas abajo, vamos- hay quien dice que, en realidad, Leonard Cohen solo sufrió un profundo ataque de sueño, provocado al escucharse a sí mismo.

Y es que al canadiense no hay fiera que se le resista, oiga.

Carrefour, las bolsas de plástico y la RSE

¿Saben ustedes qué es la RSE, la Responsabilidad Social Empresarial? Permítanme que les ilustre. La RSE, tambien conocida como RSC (Responsabilidad Social Corporativa) es ese ejercicio de hipocresía que hacen las grandes corporaciones invirtiendo mucho dinero para ofrecer a la sociedad una imagen de sí mismas tan benévola como falsa, con el objetivo de enmascarar sus verdaderas actividades.

Como es natural, en los manuales y foros de economía no se emplea esta definición. Para muchos, la RSC muestra el rostro más ético del capitalismo, la senda que debe guiar –nunca regular, claro está- las relaciones entre empresa y sociedad.

Pijadas, oiga, fariseismo puro y duro. La RSC es el arte del engaño patillero, del cinismo más absoluto. Bancos volcados en la acción social aunque no dan un préstamo ni por equivocación, empresas comprometidas con el empleo que no cesan de echar gente a la puta calle o grandes compañías dedicadas a construir un mundo mejor para nosotros y para los hijos de nuestros hijos, mientras contaminan, esquilman recursos y asumen multas millonarias –que se pasan por el forro de los huevos- a consecuencia de sus gravísimos fallos de seguridad.

Pues bien, en este contexto cabe situar la última campaña de Carrefour, esa en la que justifican la retirada de las bolsas de plástico de sus hipermercados, so pretexto del peligro letal que éstas implican para la naturaleza.

¡Tendrán morro!

Si realmente son tan nocivas ¿Qué han estado haciendo entonces los últimos cuarenta años? ¿Es que hasta ahora no se han dado cuenta? Y si lo sabían y las seguían repartiendo ¿no sería lógico exigirles responsabilidades penales?

Pues no. Al contrario. Primero orquestan campañas en las que te culpan del daño que ellos mismos han provocado para, a continuación, ofrecerte una solución tan ecológica como… ¡cobrarte las bolsas!

¡Ahí queríamos llegar¡ Bolsas limpias, ecológicas y biodegradables por las que te piden cinco centimillos de euro –un coste que evidentemente no pueden asumir dados sus estrechos márgenes de beneficios- o la alternativa de unos gigantescos capazos, que también te venden, tan enormes que una vez cargados no hay quien los levante un palmo del suelo.

Y todo ello mientras en Carrefour –o en cualquier otro comercio- los plásticos forman parte de la inmensa mayoría de productos cotidianos –echen un vistazo a su alrededor mientras leen esto- y, por tanto, se consumen en sus más variadas aplicaciones.

Señores de Carrefour: preferiría que me dijeran a la cara que me van a cobrar las bolsas porque son suyas y si quiero las compro y si no me jodo –“catalán tenía que ser…”- antes que justificar la esquilmada con todo este circo ecológico.

Pero es tarea inútil. Vivimos unos tiempos en que cada vez importa menos lo que se haga sino cómo presentar a la opinión pública lo que se hace. Así nos va.

Barcelona 1 Shakhtar 0

.Amig@s, ni triplete ni cuarteto...

¡ El quinteto !

Ya saben, Valdano se agacha y yo se la...

Salir del armario

Aunque suelo informar sobre el periodo vacacional de esta bitácora, una fatal avería en mi PC días antes de marchar me ha impedido hacerlo este año. Una ocasión única para, una vez de vuelta a casa, romper con todo prejuicio y dar rienda suelta a un oculto deseo que tenía reprimido desde hace años: ¡Señor@s, amig@s, me he comprado un Mac!

Y aquí me tienen, más contento que Camps frente a una sastrería, ante la gigantesca pantalla desde la que les escribo. Lo cierto es que, fuera de este blog y de algunos escarceos por Internet, me encanta editar foto y vídeo, y aquí los chicos de la manzana marcan la diferencia, o eso dicen. Así lo espero, ya que los cuelgues asesinos de mi anterior portátil en plena faena creativa me hacían maldecir el día que se inventó el primer bit.

Por lo demás, acabo de regresar de Venecia, donde he pasado doce días maravillosos. Un viaje que pone fin a la trilogía italiana de los últimos años y de cuyas impresiones pienso informarles en un próximo artículo. Entretanto, reciban un afectuoso saludo.

Esperanza Aguirre o la espía que surgió del frío

¿Qué quieren que les diga? A mí los seres maquiavélicos me ponen. Me encanta seguirles la pista.

Esperanza Aguirre mira a largo plazo. Establece alianzas, las traiciona, muerde a la yugular de sus enemigos cuando lo considera oportuno y traza vendettas desde sus cuarteles de invierno en momentos que toca cerrar la boca.

Es un personaje digno de otro siglo, de aquella época de nobles conspiradores, reyes perversos y curas tan ambiciosos como corruptibles. Como ahora, vamos, con la diferencia de que en aquellos tiempos esta clase de personajes, tras lamer el poder, solían acabar con la testa separada de los hombros.

Dudo que a Esperanza le corten la cabeza. O triunfa en su carrera hacia el poder o se resigna al dulce retiro en alguna megacorporación. Poco riesgo para quien, intuyo, debe estar pasándoselo en grande viendo como aquellos que evitaron que fulminara a Rajoy en su pugna por el poder en el PP, pasan ahora en fila india por el banquillo de los acusados.

¿Casualidad?

Eso sí, Esperanza no es perfecta. Quizá le traiciona una rama de su linaje, la Gil de Biedma, la catalana. Solo desde la tacañería se explica lo chapuza de su red de espías. A Florentino no le hubiera pasado.

Francisco Correa en prisión: “¿Qué hago yo aquí entre delincuentes?” o el juego de la frase patética

Ante una frase tan patética como la pronunciada en la cárcel por el cerebro de la trama Gúrtel, según recoge el diario “El Pais”, casi vale la pena responder: “Culo, niño, es culo”. Por tanto, resulta más divertido centrarse en preguntas similares que podrían hacerse conocidos personajes.

Les propongo, pues, un divertido juego: Intenten emparentar cada una de las supuestas frases con el personaje al que podría representar ¿Se atreven?

PREGUNTA: ¿QUÉ HAGO YO AQUÍ...

1) … entre putas?
2) … entre ingleses?
3) … entre niños?
4) … entre tanto negro?
5) … entre tanto desconchón?
6) … en medio del desierto?
7) … entre intoxicados?
8- … entre tanto ocioso?
9) … enterrado entre rojos?

PERSONAJE:

a) Jaime de Marichalar
b) Miquel Barceló en la cúpula de la ONU
c) El Rey en una reunión familiar
d) Franco en el Valle de los Caídos
e) Silvio Berlusconi en Villa Certosa
f) Bernardo Muñoz revisando las visitas al blog
g) Moratinos en Gibraltar.
h) Marcial Maciel (fundador de los Legionarios de Cristo)
i) Michael Jackson en su funeral.

Los bomberos muertos no son mediáticos

Que la trágica muerte de cuatro bomberos mientras cumplían una peligrosísima labor al servicio de la comunidad reciba mucho menor tratamiento informativo que el otorgado hace días a un tipo que falleció por plantarse, sin que nadie se lo pidiera, ante una manada de toros bravos en San Fermnín, demuestra la miseria en la escala de valores de nuestros medios de comunicación.

Y no hablemos ya si el muerto hubiera sido un torero. ¡Mierda de país!

Todo mi respeto y admiración para memoria de estos hombres. Y mi cariño para sus seres queridos.

Alegoría gráfica del polvorín valenciano

Hay fotos impagables, que hablan por sí mismas. Y sin photoshop. Vean si no esta imagen encontrada en Internet que recrea el respinge de Don Mariano en el momento en que Rita Barberá asalta sin rubor sus partes pudendas. “¡Coooñññooo…!” parece decir el líder del PP mientras se alza de puntillas. "¡Como escarpias se me han puesto!"

Y eso que la mano aun no ha llegado a su objetivo, donde sí ha aterrizado ya el antebrazo.

En la escena, Mientras se asalta el honor de Rajoy, Francisco Camps sonríe desde el extremo opuesto del balcón mirando hacia otro lado, flanqueado por un tipo luce en su chaleco… “¡Pirotecnia Valenciana!”.

Es evidente que si la pólvora explota se van los tres a tomar por saco, balcón incluído. La alegoría parece clara. Por ello me pregunto si Rita quiere apretar los cojones a Rajoy para que actúe en defensa de Camps o bien desea calibrar que Mariano tenga bemoles suficientes como para sacar a los líderes valencianos del lío en que andan.

Claro que estos pensamientos son muy tendenciosos. Quizá lo único que ocurre es que, al echar la mano atrás, la alcaldesa confunde la cebolleta de Don Mariano con el asa de su bolso Louis Vuitton.

Renascer em Cristo: Entre Dios y el blanqueo de capitales

Internet tiene estas cosas. Si bien mi entrada “Dios siempre viste de blanco” no ha recibido un puto comentario -gracias, capull@s- desde que la colgué muchísimas personas se han acercado a esta bitácora -y siguen haciéndolo- para recabar información sobre la secta “Renascer em Cristo”. Dada su escasez y en deferencia a todos ustedes, he decidido averiguar algo más acerca de este grupo religioso de -aviso- muy oscuras actividades.

La iglesia Renacer em Cristo la fundan en el año 1986 Estebam Hernándes Filho y su esposa, Sonia Haddad Moraes Hernándes, actualmente juzgados por “blanqueo” de dinero de una organización criminal. El año pasado intentaron archivar la causa contra ellos con un “habeas corpus” al Tribunal Superior de Justicia de Brasil y al Tribunal Supremo Federal, ambos desestimados.

La policía sospecha que el matrimonio se enriqueció a costa de donaciones de fieles y de no pagar muchos compromisos financieros adquiridos. A la vez, parece ser que la Iglesia se hizo cargo de una banda criminal, que pasaron a liderar y con la que han cometido diversos crímenes.

Ambos, Esteban y Sonia, fueron detenidos en Enero de 2007 cuando intentaron entrar en Estados Unidos (Miami) y les descubrieron, escondidos dentro de una Biblia, 76.000 dólares, después de haber declarado que no portaban más de 10.000. Fueron a prisión acusados de tráfico de divisas y ellos mismos se declararon culpables. Ahora están en libertad condicional y no pueden marchar de Estados Unidos.

Cuando regresen a Brasil les espera una nueva acusación: la de haber desviado unos 75 millones de euros del patrimonio de la Iglesia a su patrimonio personal.

Con esta contundencia escribía en su blog Hristo Pau, un catalán que parece conocer muy bien la realidad brasileira y cuyo texto me he permitido traducir al castellano.

El propio Kaká, sin duda el miembro más destacado de esta secta evangélica de inspiración neopentecostal, ha sido investigado por la justicia Brasileira acerca de su relación con los fundadores de Renacer en Cristo. El astro futbolístico entrega a esta organización 1 millón de euros anuales.

En definiiva, estos son los tipos que quieren establecerse aquí de la mano de Carolina Celico, esposa de Kaka y flamante pastora de la congregación. Desde luego, si lo que buscan es integrismo religioso y permisividad con los delitos económicos, España es un paraíso. Eso sí, recomiendo a cualquier adepto en potencia que vigile bien su cartera. Renacer en Cristo promueve la idea de la prosperidad, esto es, que el fiel a ese culto recibirá ganancias económicas siempre y cuando antes aporte dinero o bienes materiales a la congregación.

Tontos no son, los jodíos.

Los regalos de Rita

Según informa la Cadena SER, el “Bigotes” regaló a la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, al menos un bolso de la exclusiva firma Louis Vuitton.

Nos ha jodido… ¡Si le intenta hacer un traje se arruina!

Dios siempre viste de blanco

Caroline Celico, esposa del jugador de fútbol Kaka y pastora de la secta evangelista Renascer en Cristo afirma que “En tiempos de crisis el dinero debe estar en algún lugar y Dios lo puso en las manos del Real Madrid para contratar a Kaká”

Siempre lo había sospechado ¡Señor@s, El todopoderoso es del Real Madrid! ¡Pero merengue hasta las cachas, vamos!. Tanto que ha provocado la crisis económica mundial, sisando a unos y a otros, a fin de entregarle a su testigo en la Tierra, Florentino Pérez, la pasta que necesitaba para fichar a Kaká y, suponemos, a Ronaldo, que no por casualidad se llama Cristiano.

Pero la clarividencia mesiánica de Carolina Celico no acaba ahí. En un vídeo difundido por Internet, advierte a su hijo que “Mientras papá marca goles, nosotros vamos a aplastar la cabeza del diablo”. Pues bien: si Dios es del Madrid… ¿Imaginan ustedes los colores del Anticristo?

Collons, tú, qué miedo!!!!

Claro que viendo las espectaculares hechuras de la Celico, me barrunto yo que a muchos diablillos de por aquí no les importaría nada que la pastora en cuestión les aplastara… ya saben.

En fin, la noticia no iría más allá del más puro frikismo salvo por una cuestión: y es que los responsables de Renascer en Cristo están en busca y captura en Brasil por evasión fiscal y en 2007 fueron detenidos en Estados Unidos acusados de chanchullos financieros.

Pues bien, la Celico desembarcará en Madrid con el objetivo de fundar una iglesia de su particular secta, con lo que se sumará al numerosísimo grupo de personajes pintorescos que acoge la villa y corte. La competencia será dura.

Nosotros, aquí en Barcelona, de momento nos libramos, Dudo que Caroline tenga narices de montar una iglesia en el epicentro del mal. Ya saben, amigos míos, Catalunya huele a azufre.

Y después del pacto de financiación aún más.

Dispara si te apetece: Antisemitismo y doble moral

La ONG israelí Breaking the Silence (rompiendo el silencio) presenta el testimonio de 26 militares de ese país, que narran con todo lujo de detalles las atrocidades cometidas por el ejército hebreo en Gaza durante su ofensiva del pasado invierno y que podrían resumirse en una frase: “dispara si te apetece”.

Hace 15 días, la viñeta de Romeu aparecida en “El Pais” que ahora ilustra este artículo mereció airadas protestas por parte de la federación de entidades judías de España y del embajador de Israel. En éstas críticas comparaban la tira con la propaganda de Goebbels, tildaban al diario de fanzine neonazi y acusaban de antisemita no solo el contenido sino a la propia caricatura en sí, ya que presentaba al judío “como un religioso ultraortodoxo (Con kipah y tirabuzones)".

Pues bien, si confrontamos esta noticia con la que abre la entrada y cuyo contenido recomiendo encarecidamente, cabría preguntarse cómo es posible que quienes se rasgan las vestiduras por una viñeta callen ante tales atrocidades. Y que además tengan la desfachatez de defender su enroque tachando de antisemita a todo aquel que no les de la razón en sus sistemáticos atropellos.

Bajo esa tesis, antisemita puede resultar cualquiera: usted, su vecino, la organización Breaking of Silence -por más israelí que sea- y hasta los propios soldados hebreos que han denunciado las matanzas.

¿Toleran ustedes este insulto? Yo no, desde luego, y mucho menos de quien prostituye las desgracias sufridas por sus antepasados par usarlas como patente de corso ante sus propias barbaries. No se puede llorar los progroms de Berlín y aplaudir los de Gaza. Ni permitir que nadie, sea del pueblo, raza o religión que sea, aplique a su antojo la ley del talión y arranque mil ojos por cada uno que pierda.

Errores y horrores

Un “terrorífico error” médico provoca la muerte de Rayan, el bebé que fue extraido in extemis mediante cesárea a Dalila, la primera víctima mortal de la gripe A en España. Madre e hijo han fallecido con menos de 15 días de diferencia en el mismo hospital, el Gregorio Marañón de Madrid.

Mohamed, el esposo de Dalila, tenía fundadas sospechas de que la sombra de la negligencia médica planeó en la muerte de su mujer. En el caso de su hijo, tan siquiera ha necesitado especular, ya que el propio hospital ha reconocido el error de manual que ha matado al pequeño Rayán.

Por mucho que imaginemos, dudo que podamos abarcar la magnitud del dolor de Mohamed, la rabia y la impotencia que debe estar padeciendo. Eso sí, por mero pudor, deberíamos evitarle la vergüenza de convertir su tragedia en un circo político-mediático.
Algo que, me temo, resultará imposible.

Desde las filas del PSOE ha faltado tiempo para cargar contra Esperanza Aguirre y su consejero de sanidad, Juan José Güemes, al tiempo que el PP lanza su artillería contra la ministra de sanidad Trinidad Jiménez. Un vergonzoso fuego cruzado sin otro fin que sacudirse responsabilidades y lanzar mierda contra el adversario, avivado por una panda de hooligans con carnet, empeñados en defender, en prensa, radio y televisión, que el malo siempre es el otro.

No hay paño caliente que tapone la herida de Mohamed. Nada le compensará de la pérdida Dalila y Rayan. Por tanto, más que palabras huecas, lo único que debe exigirse a nuestras instituciones es voluntad para investigar, capacidad para asumir errores y firmeza a la hora de determinar responsabilidades que, más que criminalizar –imagino que el equipo médico responsable de la muerte del bebé estará destrozado- tiendan a asegurar que estas negligencias no se vuelvan a producir.
Por desgracia, intuyo que el circo ganará de nuevo la batalla al sentido común.

Cristiano Ronaldo o la piel del oso

Todos los informativos televisados estatales han cortado su programación para conectar en directo con la presentación de Cristiano Ronaldo como jugador del Real Madrid.

Acojonante, de verdad. Milá, Gabilondo, Piqueras… han dejado en el limbo informativo a los griposos de Argentina, a los golpistas hondureños o a los trajes de Camps para dar paso a la información que realmente importa a todo buen español. La puesta de blanco –nunca mejor dicho- de un mercenario de lujo pagado a golpe de especulación.
Pero ¿A quien importa eso? Solo a algún resentido. La realidad estaba en antena. Todos los periodistas que cubrían la información en el Santiago Bernabeu, fueran de la cadena que fueran, lucían un brillo especial en los ojos. Los de Antena 3 estaban en éxtasis, a la de Cuatro le chorreaba y el de Telecinco dicen que se ha manchado en directo.

¿Saben una cosa? Los madrilistas son los únicos hinchas de fútbol que celebran más el dinero que se gastan que los trofeos que ganan. Como quien prefiere mirarse la polla antes que disfrutar follando.

Sirva como descargo que tales sentimientos son abducidos con abrumadora insistencia por una prensa deportiva estatal tan cargada de casposo provincianismo que, alejada de su cometido – trabajan para toda España- actúa, por vocación o interés, como un grupo de radicales hooligans merengues, cuando no como agentes -¿lameculos?- de su presidente.

En fin, no le deseo más suerte a Cristiano Ronaldo que la que ya ha vendido a precio de oro. Recordando, eso sí, que el dinero no siempre hace la felicidad, reitero para los más olvidadizos que la única realidad futbolística del 2009, duela a quien duela, es esta:

La furia de Terminator

Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, -octava economía del mundo si computara como país- se ha visto obligado a emitir algo parecido a los billetes del monopoly para pagar las deudas de su estado, que arrastra un déficit superior a los 25.000 millones de dólares.

Los cromos en cuestión tienen forma de pagarés, han sido ordenados por el protagonista de Mentiras arriesgadas y cuentan con el respaldo de un estado en bancarrota.

Toda una garantía, de solvencia, vamos.

Podría decirse y con razón que la culpa es de los californianos, por colocar al frente de sus finanzas al tipo que protagonizó Depredador. Claro que quien ya votó a Bush en las presidenciales, quizá entendió que no era aconsejable optar por un Gobernador menos tonto que el presidente de la nación. Y así les ha ido.

El caso es que los que más van a padecer la incompetencia de Arnold no solo serán los múltiples acreedores que van a cobrar sus servicios con estampitas, sino los millones de personas que dependen de unos servicios públicos que serán recortados o eliminados por completo.

Terminator campa de nuevo. Y esta vez ha decidido liquidar el Estado del Bienestar.

billete

Apagón analógico

Hoy cesan las emisiones analógicas en la zona del Maresme (Barcelona) lo que, llevado a la práctica, significa que quien no haya invertido un puto euro en arreglar la antena y comprar unos aparatejos que se escoñan cada dos por tres, a partir de mañana será un poco más feliz.

Yo, por desgracia, no me encuentro entre ese puñado de sabios. He cedido ante el peligro real de un apagón familiar. Ahora, mientras descubro resignado que los mandos a distancia se han duplicado en casa –dos por aparato- trato de de asimilar que mis televisores se poblarán de extraños canales cuya mera existencia me la suda. Y es que si los beneficios de la nueva oferta televisiva se limitan a programas de un casposo que asusta, a seudoconcursos presentados por trileros o fulanas(*), y a refritos varios del tiempo de Matusalén, apañados vamos.

Animo a cualquiera de ustedes para que me descubra una, tan solo una ventaja de la Televisión Terrestre Digital. Y no me hablen del futuro. La tan cacareada televisión interactiva, crean que será infinitamente peor.

(*) Con todo respeto y cariño para las fulanas de oficio.

Muere Michael Jackson

Podría explicarles lo que supone la pérdida del artista, su contribución a la música y bla bla bla, bla bla bla… pero eso lo dirá ahora rtodo el mundo, lo crea o no. Por tanto, prefiero despedirme con una ironía.

Y es que aunque se desconocen los motivos que produjeron la parada cardiorrespiratoria que ha acabado con la vida del artista, se especula que, tras dedicar media vida convertirse en blanco, Michael nunca logró superar el ver a un negro en la Casa Blanca.

Descanse en paz.

Crónica real de un atraco

Un toxicómano ha sido atracado esta mañana por tres individuos que le han saqueado a plena luz del dia y ante numerosos testigos, algunos de los cuales acababan de sufrir similar atropello.

. Los hechos han sucedido esta mañana, a la puerta de un estanco, cuando B.M.C –no ponemos Bernardo Muñoz Carvajal para ocultar su nombre- se disponía a comprar su ración diaria de droga. En ese momento, tres tipos han saltado detrás del mostrador y, tras rodearle, le han sustraído 35 céntimos por cajetilla comprada. Tras desvalijarle, los malhechores han amenazado a su víctima con volver a robarle cada vez que pise un estanco. BMC cree haber reconocido a los tres miembros de esta peligrosísima banda, cuyas identidades mostramos a continuación:

-La Ministra de economía, quien, en nombre de la sostenibilidad, la salud, el medio ambiente, la igualdad de género y el buen rollete en general, ha autorizado una subida global de impuestos en tabaco y combustible que, como es natural, no afectará a ningún miembro del gobierno o de la oposición, ya que los impuestos indirectos los padecen sobre todo las rentas más bajas.
- El representante de la industria tabacalera quien, quizá picado por la subida ministerial, ha decidido aumentar también las tarifas, con alevosía y nocturnidad.
- El dueño del estanco, quien a día de hoy vende a precio actual un tabaco que compró antes de las subidas de precio, con lo que obtendrá un beneficio extra de 35 céntimos por cajetilla mientras dure el chollo, o sea, su stock.

Aun entendiendo que la mejor terapia para evitar este atraco es la desintoxicación, lo cierto es que este país está lleno de dependientes en riesgo de exclusión social, ya que muchos preferirán seguir fumando a comer o pagar la hipoteca. Y si ni con esos recortes diera para costearse el vicio… ¡Lo que no se consigue por las buenas se puede tratar de obtener por las malas!. Por menos se ha liado una revolución. Avisados quedan.

La burbuja

Si usted es un pobre desgraciado y pide a su banco un crédito de 3000 € para reformar su casa, es muy probable que le manden a paseo, salvo que justifique que dispone de tres o cuatro veces la cantidad que solicita.

Ahora bien, si usted es el presidente del Real Madrid, y en lugar de calderilla requiere 94 millones de euros para fichar a un tipo que no vale ni la mitad de ese precio, dé por seguro que los bancos se pelearán entre ellos para darle el dinero, sin importarles que usted arrastre una deuda de más de 500 kilos.

Así, de esta forma tan fácil, empieza la burbuja.

Un jugador de fútbol es una expectativa, puro humo. Ni genera beneficios por sí mismo –si exceptuamos la venta de camisetas o los contratos publicitarios, cuyo mayor monto, a poco avisado que el astro esté, acabará en sus bolsillos y no en los de sus patronos- ni determina los resultados económicos de un club. Por tanto, como esa inversión tan brutal es una incógnita, se trata de especular lo antes posible con ella.

Los bancos que han prestado el dinero, cómplices necesarios de este juego, acaban -de forma voluntaria- prisioneros de su inversión y, por tanto sometidos al especulador. Para justificar el enorme riesgo de estas operacones, nuestros banqueros estimularán tratos de favor y condiciones privilegiadas al especulador para que éste, al precio que sea, genere los beneficios necesarios para hacer frente a los créditos. Operaciones financieras basadas en nuevas expectativas cada vez más arriesgadas, pues la burbuja, inflada de irrealidad, chanchullos y pelotazos camuflados como espectartivas de futuro, gravita ya muy lejos de la economía real.

Humo tapando a humo.

Tarde o temprano la burbuja explota. No puede ser de otra forma. Y cuando el bluff estalla, las consecuencias, en forma de paro y crisis, las padecemos todos menos los culpables. Los grandes especuladores se salvan. Durante este periplo han tenido infinidad de oportunidades de inflar su bolsa particular. Además, la amenaza de dejar caer sus imperios es suficiente argumento para chantajear a cualquier gobierno. Por su parte, los bancos, ante el temor al agujero en sus finanzas, recurren a la receta clásica: endurecer las condiciones a sus clientes cerrando el grifo del dinero para quien realmente lo necesita. Si ni con esas se tapa el “pufo”, aun podrán apelar al Estado en bien de la economía de libre mercado.

Lo vimos en las punto.com, con las sub-prime y lo estamos padeciendo con especial crueldad a causa de la crisis del ladrillo. Lo curioso es que por jodidos que estemos no aprendemos, jaleamos a los especuladores como a nuevos héroes y les otorgamos nuestros favores aunque nos hayan llevado a la miseria.

Los emperadores romanos creían que para contentar al pueblo bastaba pan y circo. Se equivocaban. Con circo hay más que suficiente.

AC/DC y las elecciones europeas

Ayer me desperté temprano. Durante la mañana atendí asuntos domésticos, entre los que destacaría la elaboración de una monumental paella. Tras el lógico atracón en familia se imponía una buena siesta. Y es que convenía estar descansado para acudir al acto más importante del 7 de junio de 2009: el concierto de AC/DC.

Cuando, nada más salir de casa, rebasé con el coche el instituto habilitado como colegio electoral, recordé de repente que ese día se celebraban los comicios al parlamento europeo. Crean que lo había olvidado, por lo que pueden imaginar el interés que ha despertado en mí esta campaña. Tanto que, ante la tesitura de parar y ejercer mi derecho al voto, solo tardé una décima de segundo en decidirme.

Por mí, ya les podían ir dando por el mismísimo culo a PP, PSC, CIU, ERC, ICV y demás ralea. Ningún representante de esa ilustre chusma se merecía retrasar un solo minuto mi cita con Angus Young.

Y así seguí, con el equipo de música a toda mecha y transitando feliz por la “Highway to hell” camino del Estadi Olimpic.

Les aseguro que, a falta de melenas que ondear al viento, ayer me sentí de nuevo un verdadero rebelde.

Don’t stop me !!!!!

Futbol Club Barcelona 2, Manchester United 0

¿Qué quieren que les diga? Despues de esto, volveré a escribir de política. Y es que sobre fútbol ya está todo dicho.

PD. Moraleja: Cristiano no es Dios. Y mucho menos vestido de blanco.

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Chelsea 1, Futbol Club Barcelona 1

Aunque dicen que todos los caminos conducen a Roma, lo cierto es que éstos no siempre empiezan en el" Kilómetro cero" :)

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=SlBohOFdfBc&hl=es&fs=1]

Real Madrid 2, Futbol Club Barcelona 6

Amig@s, esta noche me importa un huevo la crisis económica, el calentamiento global, la febre porcina. o que mi hermana me jodiera el puente al programar la Comunión de mi sobrino justamente mañana.

Todas esas minucias se olvidarán. Pero lo de esta noche, lo de esta noche, repito, quedará grabado en los anales de la historia.

¡Caray, qué gustazo!

Aznar y la gripe porcina

Según fuentes consultadas por “El Siglo de las Luces”, Jose Maria Aznar, quien hace pocos días confesó que con él en el poder no existiría la crisis, dispone también de un arma secreta para acabar con la gripe porcina: Miguel Arias Cañete.

Y es que de todos es sabido que Cañete acabó con el mal de las vacas locas zampándose todas las reses. Pues bien, la solución para liquidar el fatídico gen A/H1N1 es sencilla: llevar al orondo ex ministro a México y plantarlo delante de cualquier gorrino que se le ponga a tiro, ya sea en crudo, curado o transformado en manteca colorada.

Créanme, tras el paso de Cañete ya no quedarán cerdos para trasmitir la enfermedad.