Elvira

Narcisa Elvira Puebla nació un 1 de noviembre de 1936 en un penal de Valladolid. El delito de su madre, Isidora, fue estar casada con un rojo sindicalista, en aquellos días también preso y condenado a muerte. Isidora, en su condición de rea, tan siquiera pudo escoger el nombre de su hija. Se arrogó tal derecho una comadrona falangista, que la bautizó como Narcisa en recuerdo quizá del puto sublevado que se la folló por primera vez en aquellos días de euforia rebelde.

Por tanto, Narcisa siempre renegó de su nombre y utilizó como tal el apellido de su padre, Elvira quien, pese a no ser ejecutado, murió años más tarde sin superar el horror de las cárceles franquistas. Las cosas no fueron fáciles para Elvira en el Valladolid de la posguerra, pero sobrevivió como lo sólo lo hacen los fuertes.

En Barcelona y tras innumerables esfuerzos encontró la felicidad.

Elvira era una persona sencilla, poco ilustrada y con ideas siempre nobles. Hay quien la definió como a una “roja” que tenía devoción por la Virgen o como a una católica que perjuraba de curas y monjas. Y lo hacía manejando un castellano del que ya no se escucha.

A Elvira se le atribuyen algunos hechos extraordinarios, como haber parido a la mujer más maravillosa del mundo – la mía- o cocinar unas croquetas que siempre estarán en la memoria de su nieta.

Elvira era una persona dura y poco amiga de homenajes. Dudo que jamás pensara que recibiría uno de su yerno, quien es tan expresivo en sus emociones como una caja de zapatos.

Elvira nos ha dejado demasiado pronto. Si tienen un segundo, piensen en ella con cariño. Quien además crea en algo puede rezar por su memoria, que es la de las personas buenas.

Pero por favor, no la llamen Narcisa.

¿Y a quien diablos voto el 1-N?

Cuando era joven lo mío era el anarquismo. Una pose, sin duda, con la que pretendía demostrar a propios y extraños que mi intelecto iba más allá de las burdas aspiraciones de esas formaciones políticas que, aunque recién estrenadas –hablo de finales de los 70- para mí resultaban ya convencionales.

En ese tiempo no votaba, claro. Genio y figura.

Tan bizarra pose duró hasta que empecé a trabajar y descubrí que por acudir a las urnas –eran tiempos de comicios en día laborable- disponía de cuatro horas libres.

A partir de ahí decidí que aun era más anarco hacer la revolución desde dentro del sistema y no me perdí votación alguna. Eso sí, al principio tomaba siempre la papeleta del partido más raro que pudiera encontrar.  Por aquel entonces, creo que mostré mí a poyo a formaciones como OCE-Bandera Roja o el PORE –sí chicos, fui yo-.

Con los años creo que he ido perfeccionando el arte de beneficiarme de las ventajas de la sociedad capitalista y mi acratismo inicial se ha ido tornando en un sutil cinismo. Mi sentido del la democracia también fue migrando a posiciones algo más convencionales y he participado en todas las consultas electorales que me ha sido posible.

Lo curioso es que, tras años de votos reivindicativos, sentimentales, útiles, desencantados o de conciencia, vuelvo de nuevo a la situación inicial. Y es que créanme si les digo que no sé a quien votar en las próximas elecciones. Para más INRI, cuando invierto el proceso, esto es, cuando descarto a quienes sé seguro que no votaré, la lista acaba completamente tachada. ¿Por qué? Sería largo de explicar, pero quien haya seguido mis comentarios se puede hacer una idea

Quien sabe, quizá me toque rememorar los tiempos de mocedad y dar mi voto a cualquier formación extraña que ande necesitada de él. ¿Saben si aún existe OCE?

Claro que, habida cuenta del éxito obtenido, también podría votar por mí mismo.

El Rey Juan Carlos acusado de matar a un oso, domesticado y borracho –el oso, claro- durante una cacería en Rusia.

“Pues si hasta el oso estaba borracho, imagínense como iba el resto de la cuadrilla”, afirmó a El Siglo de las Luces otro plantígrado compañero de juergas, que nos ha pedido que mantengamos su nombre en el anonimato.

“Al menos murió feliz, mírenme a mi” confesaba nuestro confidente mientras, apurando una nueva botella de vodka, rememoraba esos acíagos días de Agosto de 2006.
Moraleja: Nuestro monarca es hombre de gatillo tonto y puntería certera. Desde pequeñito. ¿Saben de qué les hablo?

Mamá, quiero ser alcalde (de Madrid)

Ante los graves problemas que afronta el PSOE para encontrar un Candidato de cara la las próximas municipales madrileñas, El Siglo de Las Luces propone una solución que ya ha sido trasladada a la ejecutiva del partido vía buró fax: PRESENTAR A NUESTRO REDACTOR JEFE.

Aquí tienen el texto del escrito.

Apreciados Sres. Zapatero, Blanco y Simancas:

Sigo con preocupación sus desventuras para designar un alcaldable con redaños suficientes como para plantar cara a Gallardón. Por lo que sé, Borrel, Solana y Bono ya han declinado la invitación. Y la Vicepresidenta De la Vega se pone de los nervios con solo oír hablar del tema. Los entiendo, créanme. Están demasiado apoltronados como para apostar su prestigio o actual cargo a una carta tan incierta.

Deséchenlos.

Necesitan a alguien nuevo, alguien que aun no haya probado las mieles de la Alta Administración, alguien que no solo no se asuste por ser alcalde de Madrid sino que, al contrario, lo considere un auténtico chollo, el pelotazo de su vida, vamos.

Y ese alguien, apreciados amigos y futuros camaradas, ese alguien soy yo.

Cierto es que, a la vista del curricullunm que les adjunto, pueden tener algunas dudas acerca de mi idoneidad. Permítanme que se las despeje.

Ser catalán y del Barça deberían considerarlo como una oportunidad, ese factor diferencial que en ocasiones decanta las simpatías populares hacia el candidato. Piensen que mi castellano es mucho más correcto que el de Bono y nunca tendrán problemas de protocolo en los derbys Real Madrid – Atlético de Madrid. Además, nosotros, a diferencia de Gallardón, SÍ conseguimos las olimpiadas.

Aunque hice el servicio militar en la cuidad, desde hace veinte años solo piso esa urbe en fugaces viajes vía puente aéreo, así que puede decirse que apenas recuerdo Madrid. Por tanto, nadie podrá achacarme responsabilidad alguna en las semipiternas obras que a diario colapsan la capital. Me presento limpio de toda culpa. Por lo demás, con que se conozca la ciudad el chófer yo ya me apaño.

Por lo que se refiere a mi equipo de gobierno, tampoco deben preocuparse. Entre los habituales lectores de mi página web El Siglo de las Luces, les aseguro que hay personas capaces a los que no les importaría nada recibir una concejalía o la presidencia de cualquier ente municipal. Además, ya saben que en mi candidatura siempre habrá hueco para hijos, primos, colegas y amantes que tengan a bien recomendar.

Por último, les garantizo no me dedico ni a la construcción ni a la promoción inmobiliaria y que mis intereses en algunas entidades bancarias no van más allá de los habituales números rojos –motivo de más para querer ser alcalde-. Eso sí, creo que sabré tratar con ese tipo de personajes y me consta que seré generoso con los frutos de esa relación entre aquellos que en su día apoyaron mi candidatura.

En fin, espero poder abordar temas como salario, tipo de contrato y ventajas laborales en una próxima reunión. A poco flexibles que sean –piso, trabajo de mi mujer, estudios de mi hija, etc- no habrá ningún problema para que nos entendamos.

A diferencia de esos desleales de su partido que han huido como ratas ante su amable invitación, créanme cuando les digo que yo sí me muero de ganas por ser alcalde.

En espera de sus gratas noticias reciban un cordial saludo.

Bernardo Muñoz.

PD: No es por meter prisas, pero les recomendaría que no se lo piensen demasiado, que luego se nos echará el tiempo encima y nos tocará correr a todos. Y yo, si empezamos con agobios...

José Montilla y la xenofobia.

Diversas webs cargan contra los orígenes poco catalanes del candidato socialista.

La verdad, nos parece absurdo. Y es que el líder del PSC reúne por sí mimo suficientes motivos para la crítica como para no tener necesidad de usar argumentos tan zafios como su procedencia o su escaso nivel de estudios.

Cierto es que en este tipo de contiendas todo está permitido y cada cual es libre de opinar lo que quiera. Si alguien cree que no haber nacido en Catalunya es una tragedia, allá él. A mí Montilla me cae gordo por sus nulas aptitudes para el cargo al que opta. El hecho de que mi familia provenga de un pueblo cordobés situado a escasos 50 kilómetros de la tierra chica de José Montilla sinceramente me la suda. A mis padres también.

Lo curioso es que estos amantes de las razas puras no parecen tener mucha imaginación. Y es que hay que estar muy limitado de recursos para piratear el montaje gráfico que en su día hice de José Montilla, teniendo en cuenta su pésima realización. Sin embargo a los muchachos de www.josemontilla.cc debió encantarles, pues lo usan con fruición tanto en la web como en los vídeos que suben a Youtube.

Uno, que en el momento en que cuelga una imagen quiere que deje de ser suya, agradece en este caso que los responsables de la página eliminaran cualquier referencia a El Siglo de las Luces. Y es que, la verdad, hay compañías con las que es mejor mantener las distancias. ¿Porqué?

Porque si tuvieran verdadero sentido del humor, si se rieran de todo y todos, no les dolerían prendas en colgar otros montajes, como el que presento aquí recordando los orígenes de Carod Rovira. Y he sido suave, pues podría haberlo vestido de Guardia Civil, en honor a su padre.

Y así como recalcan en tono jocoso que Montilla no pasó de bachiller, también deberían permitir que nos riéramos todos con detalles curriculares tan sabrosos como que:

- Ernest Benach, presidente del Parlament de Catalunya, era jardinero municipal, posteriormente promocionado a conserje. Un intelectual, vamos.
- Joan Puigcercós, tras deambular por la universidad sin otra licenciatura que la nada más absoluta, acabó de celador, hasta que la política le dio un sueldo.

¿Deberían encontrarlo tronchante, verdad? Pero me da que esa peña tiene un extraño concepto del sentido del humor.

¿Fóllate a la derecha?

Oaxaca.

Aunque a primera vista pudiera creerse que esta fotografía muestra a un grupo de secuestrados en Irak o Afganistán, la realidad es mucho más cruel.

La imagen está tomada en México y sus infortunados protagonistas son tres bomberos del estado de Oaxaca, capturados cuando trataban de retirar una barricada y expuestos de tal guisa por miembros de la APPO (Asamblea Popular de los Pueblos de Oaxaca).

Rehenes de sus propios vecinos, vamos.

Oaxaca vive en estado de excepción desde que, hace casi cinco meses, una revuelta de profesores duramente reprimida derivara en una insurrección popular que, agrupada en torno a la APPO, ha tomado el control del territorio. El Gobierno no descarta utilizar al ejército para volver a hacerse de nuevo con el poder en la región, lo que podría derivar en un baño de sangre.

Entretanto, los insurgentes parecen más preocupados en perseguir los supuestos elementos contrarrevolucionarios dentro de la zona que controlan que en buscar una salida digna a la crisis.

Créanme si les digo que esta fotografía me produce una sensación de infinita tristeza.

Una mujer da a luz en Madrid sin saber que estaba embarazada.

No deberían sorprendersse por esta noticia. Desde hace tiempo les estamos advirtiendo de que estamos mucho más jodidos de lo que creemos.

Entre el golfismo y la golfería.

Los campos de golf se han convertido en un reclamo imprescindible para toda urbanización de dudosa recalificación que se precie, desde Murcia hasta Segovia. Pero a quien gusta en realidad el Golf?

Aunque cueste reconocerlo, el golf gusta a mucha más gente de la que imaginamos.

Es el deporte preferido de alcaldes, concejales de urbanismo, responsables autonómicos, constructores, promotores, intermediarios, especuladores, funcionarios sin escrúpulos, contrabandistas y en general de todo aquel que o bien debe deshacerse de un dinero fácil o bien desea embolsárselo con la misma facilidad.

También es una disciplina que entusiasma a los bancos, aunque aquí existe dura pugna entre las entidades nacionales y aquellas establecidas en Gibraltar, Suiza, Luxemburgo o las islas Caimán.

Pero, por extraño que parezca, ilusiona a aquel que con su dinero financia a toda esta panda de facinerosos, endeudándose hasta las cejas para pagar su piso o chalecito en una de esas macrourbanizaciones. ¿Su perfil? Jubilados europeos o “nuevos triunfadores” que, colgándose cuatro palos al hombro, creen haber alcanzado ya el estatus de su jefe.

Ya saben, ruido se sábanas al agitarse y cadenas arrastrándose.

En principio, que los fantasmas deseen agruparse y pasar juntitos el fin de semana no es bueno ni malo. El problema es que, para satisfacer su demanda, nos estamos cargando las pocas reservas naturales que aun nos quedan., ya sean bosques o costas.

¿Por qué diablos estos nuevos pijos no juegan a la petanca, o al mus, o a billar? Se pasa igual de bien y no se precisa tanto espacio. Incluso deportes mucho más elitistas que el golf como el polo o el cricket exigen menos terreno para su ejecución.

O el teto. De hecho, muchos ya estamos jugando, sin saberlo. Y nuestros contrincantes, promotores, políticos y bancos, no son de los que se agachan, precisamente.

Mario Toledo. Rojo y saludable.

Mario Toledo, habitual visitante y comentarista de esta pagina, se ha integrado en Periodista Digital, el diario on-line de Alfonso Rojo, como responsable de la sección “salud”.

Obligación de todos los amigos de “El Siglo de las Luces” será convertir esa sección en la más visitada del periódico.

No creas que resultará difícil, Mario. Si nuestros  lectores observan los mismos hábitos que algunos miembros del equipo de redacción – exceso de tabaco, consumo inmoderado de alcohol y, en cuanto se puede, deportes de alcoba- será casi obligatorio que acudan a tu página.

De hecho, te pediría que convencieras a Alfonso para que incluyas secciones como “las enfermedades venéreas en el siglo XXI ¿una leyenda urbana?” con testimonios del tipo “se me cayó a trozos” o artículos permanentes al estilo de “¿En verdad crees que 25 cafés al día son saludables?”, par ver si de una vez por todas esta gente entra en vereda.

Un abrazo y mucha suerte, Mario. Ya sabes donde estamos.

En defensa del DVD de CiU (toma juego de siglas)

El documental “confidencial cat”, del que Convergència i Unió distribuyó 1 millón de copias el pasado domingo, ha merecido toda suerte de críticas por parte de la clase política catalana.

En el Siglo de las Luces seguimos sin entender tan foribunda reacción. Es más, desde aquí aplaudimos la iniciativa de CiU. Créanlo, todo son ventajas. A saber:

Este soporte da absoluta libertad al receptor para verlo, regalarlo a un enemigo o tirarlo por la ventana.  Además, el formato “yo me lo guiso y yo me lo como” permite al partido político explayarse a sus anchas, sin incómodos periodistas o políticos rivales que intenten desvirtuar la pura esencia de su mensaje.

Por tanto, desde aquí animamos al resto de formaciones a que tomen ejemplo, creen sus propios documentales y nos dejen de dar el coñazo durante los próximos 15 días.

Eso sí, la broma sale cara. En el caso de confidencial cat, los chicos de Artur Mas ha tenido que acoquinar unos 2 millones de euros. Claro que siempre existen alternativas para aliviar semejante coste.

Por ejemplo, podrían insertar publicidad de los patrocinadores. Así sabríamos quienes financian en realidad las campañas.

Otra solución sería cobrar un precio, siquiera simbólico, por la película. Con ello conocerían el interés que realmente despiertan estos panfletos en la masa de electores.. Seamos sinceros, no creemos que así recaudaran mucho dinero, pero a menos podrían ajustar la oferta a la demanda.
Quizá descubrieran que con editar unas cuantas copias para la familia y los amiguetes ya tendrían de sobras.

Vuelve la misa en latín

El Papa Benedicto XVI ha firmado el indulto universal necesario para autorizar a los sacerdotes a restablecer la misa en latín denominada "misa tridentina”.

No se que opinarán ustedes pero desde El Siglo de las Luces creemos que se trata de la noticia más importante desde la restauración del tricornio por parte de la Guardia Civil.

A partir de ahora, los sacerdotes serán libres de oficiar su rito preferido de espaldas al público y usando en exclusiva la lengua de Virgilio, a excepción de algunos pasajes que, para mayor comprensión, podrán ser relatados en griego y en hebreo.

Suponemos que esta medida cabrá enmarcarla dentro del afán de modernización de la iglesia católica y como un intento de acercar el mensaje de Cristo a la realidad de los fieles del Siglo XXI.

Dentro de este afán de renovación, el próximo paso podría ser el uso del cinturón de castidad para detener el SIDA o la restauración de la Inquisición para inducir a los fieles a “cantar en latín” sus pecados.

Claro que hay quien dice que Ratzinger solo pretende disponer de una lengua lo suficientemente rara como sólo para poder despacharse a gusto sin que nadie se entere de nada. Ya saben, muletillas como “Islamistae mariconcibus”, "musulmani terríbilus cabronzae” y cosas así.

Bien mirado, si Cañizares, Rouco y los de la COPE hablaran solo en latín, todos saldríamos ganando.

Preocupación en “ciutatans-partit de la ciutadanía” por la estrategia política del PP en Catalunya de cara a las próximas elecciones.

Dirigentes de esta formación no descartan denunciar al Partido Popular por abuso de poder y competencia desleal

Y es que ambos partidos andan disputándose el “pollo” en sus mítines. Ya saben, escasa presencia policial, publicidad suficiente del acto y a esperar que los cuatro descerebrados de siempre les den argumentos para presentarse como víctimas en la COPE o El mundo. Claro que para garantizar tan mediático éxito conviene atraer al acto a alguien que despierte suficientes bajas pasiones entre la población. Y claro, aquí el partido Popular juega con ventaja.

Anoche fue Acebes el encargado de soliviantar la tranquila población de Martorell. Una apuesta segura contra la que poco puede hacer el partido de Boadella. Y tengan en cuenta que Piqué aun puede tirar de pesos pesados como Zaplana  o Martínez Pujalte

Tras fotografiar en pelotas a su presidente y cagarse en Cataluña sin que nadie les haga caso, los muchachos de partido de Arcadi Espada apenas tienen opciones para hacerse tan impopulares como el PP. Quizá la mejor de ellas sería atraer a sus actos a Federico Jiménez Losantos, lo que aseguraría pollos, corrales y verbenas allá donde fueren.

La presencia del de la COPE apoyando a Ciudadanos-Partido de la Ciudadanía sería una verdadera patada en los cojones para Piqué que Federico, además, estaría encantado de propinar.

La extraña lógica del capitalismo

Louis Gallois, el nuevo presidente de Airbus, anuncia inminentes despidos para solucionar el problema de los retrasos en la entrega de los aviones.

Díganme tonto, pero no lo entiendo.

O sea que despiden al anterior presidente por aplazar más de un año la entrega de las primeras aeronaves y su sustituto, para intentar corregir estas demoras, lo primero que hace es echar gente a la puta calle.

¿Que pasa, que no cabían en las fábricas? ¿Qué el ritmo de trabajo había bajado porque los empleados se pasaban el día empujándose y dándose codazos para conseguir algo de espacio? ¿O que como eran tantos y se lo pasaban tan bien se olvidaban de currar?

Porque la lógica indica que si una fabricación se retrasa, lo lógico es disponer de más medios técnicos y humanos para subsanar la anomalía.

Sin embargo, parece que la receta mágica para muchos directivos es atajar todo mal echando gente a la calle. Como esos médicos que, sea cual sea la enfermedad de la paciente, lo primero que dicen es: “por favor, se me quita las bragas”.

Y no crean que este ejemplo es una simple metáfora. Muchos trabajadores del consorcio, casi seguro que los que menos culpa tienen del caos de Airbus, ya pueden ir bajando su ropa interior poor debajo de las rodillas.

Les van a dar bien por el culo. A ellos y a sus familias.

La cabeza rebanada de Montilla

Sorprenden los carteles preelectorales del PSC en los que, literalmente, han cercenado la coronilla de su líder.

Dicen los que saben de marketing político que un candidato calvo no vende. Y Montilla, amén de bajito, soso y sin labia, luce una cabeza despoblada y lisa cual culito de muñeca. Para colmo, se enfrenta Artur ”+”, el político que más ha contribuido a agrandar el agujero de la capa de ozono desde los tiempos de Isabel Tocino. 

Todo un reto para los asesores de imagen del PSC, que no han dudado en tomar el toro por los cuernos y  rebanar la testa al candidato. A tomar por saco, muerto el perro se acabó la rabia. Aunque para muchos es un simple recurso estético, hay quien ve una metáfora en el hecho de que hayan eliminado precisamente el cerebro al ex ministro.

¿Será el último chiste de Maragall o debe interpretarse como un aviso para navegantes?

En todo caso, lo que parece cada vez más lejano es el debate cara a cara entre el hombre sin cerebro y aquel del que tampoco se sabe bien qué esconde bajo el tupé. Por lo visto, Montilla exige el debate en castellano y para toda España., como si al resto del país le importara un carajo lo que hagan o digan dos políticos de una autonomía a la que no pertenecen.

Tan siquiera a Zapatero puede despertarle el interés un acto así. Total , sea quien sea el próximo president de la Generalitat, él ganará seguro.

Cambios en “El Siglo de las Luces”

“Tras ser adquirido por la COPE, El Siglo de las Luces variará de forma significativa su línea editorial para...”

No se asusten, que es broma.
Ocurre que la plantilla que aloja esta página cada vez presenta más problemas. Prueba de ello es que secciones como “se dan un aire” o vídeos iluminados” en estos momentos son imposibles de actualizar. ¿Que creían, que era vagancia? ¿Falta de ideas quizá?
 Por ello, durante esta semana cambiaremos el diseño del webblog. Mientras dure este proceso, es posible que vean la página vestida de diferentes formas, al más puro estilo de Julia Roberts en pretty woman.
Se van a divertir.
Si encuentran alguna de estas plantillas especialmente horrorosa o, por el contrario, de un atractivo irresistible, por favor, háganoslo saber. Cualquier idea será bien recibida.
Durante este proceso los comentarios se actualizarán como siempre, así que no nos pierdan la pista.

Denuncian a un alcalde socialista por participar en ritos satánicos

Estos chicos de Losantos son la leche. Ya no se contentan con tildar a las huestes de Zapatero de traidores a España, rehenes del separatismo y artífices intelectuales del 11-M. No señor. Ahora, se les acusa directamente de ¡adoradores del demonio!

Porque el asunto ha empezado con un alcalde canario, pero mucho nos tememos que puede llegar hasta La Moncloa, donde según algunos anida la reencarnación de Belcebú.

¿Tendrá rabo Zapatero? ¿Y cuernos?.

Para saber ambas cosas lo lógico sería preguntarle a Sónsoles. Pero damos por hecho que la derecha mediática organizará su propia “investigación independiente”.

Así, mientras los obispos mojan los micrófonos de la COPE con agua bendita, imaginamos a los muchachos de El Mundo afanados en buscar mochilas repletas de cruces invertidas, cintas de la orquesta Mondragón reproducidas al revés o polvillos de azufre usados en otros ritos satánicos.

Todo sea por combatir al Maligno. ¡Vade Retro!

La “modernización” de la ¿nueva? extrema derecha española o como ser un buen patriota a partir de 10 euros.

Los movimientos totalitarios siempre se han caracterizado por una peculiar iconografía, claramente identificable.  Sin embargo, a día de hoy y en pleno siglo XXI, algunos líderes de estas formaciones parecen haber comprendido la necesidad de un cambio de estrategia para atraer al público joven. Tomemos como ejemplo los actos preparados para el 12 de Octubre. (hagan click para ampliar las imágenes)

Para la manifestación convocada en Barcelona, la plataforma Adelante Cataluña utiliza el rostro de un niño, naturalmente rubio y con ojos soñadores. El mensaje es amable, pues trata de atraer a antinacionalistas catalanes. Solo el logotipo de la formación recuerda al ideario que defienden.

Por el contrario, el partido valenciano España 2000 sabe que juega en casa, así que no se anda ya con tantos remilgos. En su anuncio, la modelo luce una cara de mala hostia que asusta y el mensaje es ya claramente xenófobo. Escuchen las cuñas que dicha formación ha insertado en varias emisoras de la comunidad.

La obsesión por el símbolo llega a tales extremos que durante el 12 de Octubre España 2000 organizará su propia jura de bandera. Este acto marcial tanto servirá para renovar el juramento como para a estrenarse a aquellos que, por muy fachas que fueran, se escaquearon de hacer la “mili”.  Los participantes podrán tener incluso un certificado o diploma que les acredite -¿por quien?- como buenos patriotas. Como el amor a España  no sale gratis, los jurados tendrán que abonar una cantidad que oscila entre los 10 euros y los 300 o cifra superior.

Por último y como ejemplo de lo modernazos que estos muchachos pueden llegar a ser, como fin de fiesta han organizado ¡un concierto de rock!. Eso sí, para paliar un poco tanto descoque, el cartel que anuncia el acto nos devuelve de nuevo a la estética tradicional de este tipo de movimientos. Poco hemos descubierto acerca de las bandas que se citan aunque, solo por sus nombres, creemos que en sus actuaciones habrá poca melena al viento y mucha cabeza rapada.

¿Y qué puede cantar un facha aparte del "cara al sol?"

Valga como ejemplo esta joya casera encontrada en YouTube. La imágenes van ganando en intensidad a medida que nos acercamos al siglo XX y la canción… la canción es memorable.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=qxrMyFCPD1c]

Aznar, enfadado al ser excluido como personaje de un videojuego.

Al parecer no pasó el casting, que sí superaron con éxito George Bush, Toni Blair, el presidente de Irak Nuri Al Maliqui o el líder de los chiíes en Irak, el Ayatolah Sistani.

Y todo para figurar como los principales enemigos del Islam en "The night of Bush capturing” –la noche de la captura a Bush-, la última novedad en las webs islamistas. Se trata de un videojuego al estilo de “Doom”, en el que el jugador, transmutado en Yihadista, debe matar a decenas de enemigos –marines- antes de liquidar al propio  presidente de los Estados Unidos.

A fin de paliar tamaño desagravio -“¿Para qué coño sirvió la foto de las Azores, si no me hacen caso ni los propios islamofascitas?”- José María Aznar ha decidido radicalizar aun mas sus mensajes contra el mundo musulmán, asegurando que él, al menos, sí está en guerra contra ellos –y contra los sociatas, claro-.

Por si tales medidas no fueran suficientes para llamar la atención, ha solicitado a su amiga Ágatha Ruiz de la Prada que le confeccione unos modelitos que atraigan más las miradas hacia su persona.
El resultado, vistoso como pocos, pueden apreciarlo en la foto de la derecha.

Amenazan de muerte al juez y a la fiscal del 11-M para que abandonen sus investigaciones "porque quieren saber la verdad".

¿Vale la pena añadir algo más?

Dos trabajadores resultan heridos en Segovia tras caerles 100 jamones encima

¡Y luego querremos que no venga inmigración a éste país!.

La noticia no es ninguna broma. Aparece en la edición de El Periodico de hoy.

Pues bien, Imagínen qué efecto puede tener para cualquiera que se esté quitando el hambre a hostias saber que aquí la comida cae del cielo. El paraíso. Solo falta que llueva vino para que hasta Ernesto de Hannover flete una patera.

Eso sí, esperemos que los heridos no sean musulmanes. Ya saben,  muchos tomarían el ataque de los perniles herejes como una nueva provocación hacia el Islam, con el “pollo” consiguiente. Y el peligro es que, cual sucedió con la ópera Idomeneo en Berlín, algún político débil pudiera prohibir la venta y distribución de los productos porcinos, a fin de evitar males mayores.

Pues bien, que sepan unos y otros que los de El Siglo de las Luces por ahí no pasaremos.

¡Al jamón, colegas, ni lo toquéis!

Y al vino menos.

Y, ya puestos, sobre  minifaldas, escotes, bikinis y demás lindezas femeninas mejor ni abráis la boca. Total, mucho burka y tal pero a vosotros también se os van los ojillos.

Alcaraz el rebelde. Live in Sevilla

F.J.A & the Black Paws actuaron ayer en Sevilla ante un público entregado que, si bien no llenó el aforo, si inundó la capital hispalense de banderas del tipo “Zapatero y Garzón juntos al paredón”.

Abrieron fuego the black paws (los peones negros) preguntando a diestro y siniestro quien mintió en el 11-M. Acebes, presente en la sala VIP, ni se dio por aludido. Quizá estaba algo mareado ante el olor a pinrel salvaje que inundaba la concentración, ya que estaba rigurosamente prohibido el ácido bórico.

Pero la estrella de la jornada, el más deseado por todos, fue Francisco José ALcaraz. El presidente de la AVT, cuya voz cada vez recuerda más a Carlos Jesús –el de Raticulín- insistió ante sus fieles en que la AVT, lejos de ser un club cerrado o elitista, está abierto a nuevas incorporaciones, por lo que exigió al gobierno que acabe cuanto antes con el proceso de paz.

Con el público ya rendido y en los bises, el ex-peluquero Alcaraz hizo un adelanto de su nuevo hit rebelión cívica contra Zapatero y anunció su próximo bolo en Bruselas, para que toda Europa sepa la cantidad de fachas que tenemos por aquí.

Pese al feliz fin de fiesta, en muchos de los rostros se veía cierto rictus de insatisfacción. Y es que no eran pocos los que esperaban ver a Aznar como artista invitado. Quizá no le dejó su jefe Murdoch. Aunque lo más probable es que Jose Mari no quisiera aparecer ante Alcaraz con esa curiosa melena que últimamente luce y que hubiera despertado los instintos –gremiales- más básicos del presidente de la AVT.

A todo esto no se presentó ningún moro en la manifestación para pedir perdón por invadir Sevilla hace 13 siglos.

A ese sí que se le hubiera caído el pelo.